第十七章达成协议

第十七章达成协议¹

大多数成功的情感关系，从随意的泛泛之交到终身的单偶制伴侣，都建立在一些未曾明言的假设之上，例如：你不能亲吻你的邮递员，也不能给母亲打发小费。这些潜规则是我们在很小的时候就从父母、玩伴和整个社会文化里学到的。谁打破了这些潜规则，谁就会被认为是怪人，有时候甚至是疯子，因为在这些关于人与人应该如何交往的协议的背后，有很多根深蒂固的价值观和评判标准，我们甚至很多时候都意识不到我们实际上已经形成了这样的协议。

在许多日常的关系中，比如你与邻居和同事的关系，就靠这些不言自明的“自带的”协议来交往也许没什么问题。但是当你要尝试一些复杂且前所未有的事情，比如做一名道德浪女，我们觉得很重要的一点就是别把一切都当作顺理成章的。和你身边的人讨论一下你们之间的协议是什么。关于你们的自身条件、环境因素和行为模式，都可以协商一下，尽量在满足自己需求的同时也能尊重每个人的边界。

你经常会听到人们谈论他们关系中的规则。但“规则”这个词太刻板僵化了，感觉像是你们的关系只能遵循某种正确的运行模式，做错了就要遭到惩罚。我们深知，人们可能会选择许多不同的方式来处理彼此的关系，因此我们更愿意用“协议”这个词来描述双方同意的、自觉主动的决定，这些决定要足够灵活，这样可以包容个体的独立性、适应未来的成长和变化。这些协议有时会显得模糊，尤其是如果你习惯了边界清晰的规则。有点模糊没关系：你们的协议在以后会慢慢明确起来的，只要确有现实需要。也可能未来都会这么模糊，那样的话，明确到这个地步其实已经够用了。

你怎么才能知道自己需要订立协议了呢？你可以通过倾听自己的情绪来做出判断。如果有什么事情让你感到不安、愤怒、感到被忽略，或者别的什么，这时你和你的恋人可能需要讨论达成协议了。我们建议你们不要想着可以预测到未来可能出现的每一种情况，并提前制定一个对应的规则。许多完善的协议都是事后诸葛亮：遇到问题了，各方不去争论是谁的过错，而是简单地讨论出一个协议，让问题尽量不会再次出现，要是再出现了，那就再处理就行了。

我们的朋友劳里和克里斯通过大量的实践，现在已经是杰出的灵活协议高手了。

我们是在文艺复兴展²上认识的，一见钟情。虽然我们觉得自己还没准备好马上步入婚姻殿堂，但我们还是在相识五个月后举行了牵手仪式（一种古代凯尔特人订立浪漫承诺的仪式）。我们的牵手仪式包括一项协议，如果一年零一天后我们还想在一起，我们就结婚。我们真的结婚了。

当我们第一次决定举行牵手仪式时，克里斯提出了一个协议：我们可以在文艺复兴节期间自由地与其他人发生性关系，但在其他任何时间都不行。劳里对他居然有这样的欲望感到震惊，而且如果真的答应了，那未来发生的事情也让她没有安全感。于是，我们决定推迟到下一年夏天的展会期间、那时候我们结婚了，再做决定。

在我们结婚的第一年，这个协议只对文艺复兴展会有效。之后我们把协议的范围扩展到了展会之前的周末预备会上。在其中一次预备会上，劳里认识了一个男生，对他也很认真——这是我们在婚姻之外的第一段感情关系。从那时起，情势就一路发展成了这样子：劳里把很多时间都花在了她的另一个恋人身上，而克里斯不太喜欢这样：他觉得他和劳里在一起的时间不够多。

于是我们重新谈判。我们决定，我们中的任何一方都可以每个月和另一个伴侣过夜两次。我们觉得，一个月两次已经够我们玩得开心了，而且也不至于催化我们与其他人建立具有威胁性的、牢固的关系。虽然我们也曾根据具体情况做出过一两次妥协，但这段时间以来效果一直不错。

我们仍在努力解决各种麻烦事——其中包括我们希望很快当上爹妈，而我们并不确定孩子会如何影响我们的关系。但我们之间的协议至少一直都是可以容忍的，有时它们还提供了一个缓解压力的阀门，让我们不至于在惊恐中逃离这段关系！

在接受这次采访之后的二十年里，劳里和克里斯的孩子们都已长到十几岁了，而他们两人依然在一起，依然快乐地放荡着。

同意

那么，哪些要素构成了一个好的协议呢？我们认为，协议最重要的标志就是“同意”（consent）³，我们将“同意”定义为一种主动的协作，其目的是让所有相关方的愉悦和福祉（well-being）受益。就多边关系而言，这意味着我们还要注意到一些会受影响但又不直接参与的人们，考虑他们的的感受——例如其他伴侣、孩子和其他生活受到我们协议影响的人——并在必要时征得他们的同意。

我们想提醒你的是，绝对不可能把全部的协议列出一份清单，涵盖所有意外情况，而且清晰明了、绝无任何误解的可能。当遇到困难时，我们建议尽量少花时间去想到底哪里搞错了。取而代之的是，投入精力去思考下一步该怎么做。

很难给“同意”一个准确的定义。如果有人是在压力之下给出同意的，那我们觉得这就不算是“主动的协作”。你也不能同意一个你不知道的事情：“好吧，但是你也没说过我不能跟刚认识的空姐飞到博伊西⁴去玩两个礼拜吧”并不构成对方同意。

要实现这种积极主动的同意，每个人都必须主动担当，去认识自己的感受，并且告诉别人——但这并不总是那么容易。有时，感受本身并不想被揭露和审视；你可能只是知道自己感觉不好，给自己一些必要的时间和支持，让自己认识这种感觉，也许可以使用我们在第 15 章《走出嫉妒的路线图》中讨论过的一些策略。如果你觉得自己需要帮助才能确定发生了什么事，完全可以寻求帮助，可以请伴侣、或者能理解多重关系的朋友花点时间听你倾诉。身体或言语上的安慰往往会带来巨大的改变，有时一位明智的朋友或治疗师给你提一些问题就能帮你理清复杂的感受。一旦你开始倾听自己的感受，你就会更容易把自己的需求和欲望表达出来，让每个人都听得到，然后达成一个协议来帮你满足这些需求。

大多数人在开口去要自己想要的东西时都需要一些支持。我们需要确认自己说出需求会不会对我们不利。当事情发展到快要超出我们在情感上所能接受的底线时，我们会觉得非常脆弱。因此有一件事很重要，那就是认识到你的这些底线确实是正当的：“我需要感觉自己有人爱”、“我需要感觉到自己对你很重要”、“我需要知道你还觉得我有魅力”、“我需要知道在我受伤时你会倾听我、关心我”。

达成协议的过程绝不容许指责、操纵、欺凌和道德谴责。达成良好协议所必做的事，就是所有参与者都要保证自己能够以开放而不带任何成见的心态来倾听彼此的关切和感受。如果你在等待你的伴侣暴露弱点，以便利用它作为“赢得”争论的弹药，那你还需要再多做功课才能做出一个大家都满意的协议。

好的协议还有另一个敌人，那就是死扣条文、锱铢必较。我们认识一对伴侣，他们的协议是，如果他们要和别人发生性关系，其中任何一方都要在二十四小时内通知另一方。其中一个人从另一个城市打电话给另一个人，告诉她说自己前一天晚上和别人做了。“可你说过你要给我二十四小时内的通知！⁵”她生气地叫道。而他却指出：“我从来没说过是提前二十四小时”。这种钻条款漏洞的行为让两个人都不会再觉得协议真的管用了。启示：要明确，也要具体，而在这些之上最重要的是，要带着诚意来进行协商。这已经不是出轨不出轨的问题了。

协议必须实际可行，而且表述清晰——如果你不确定自己是否还算守约，那也许是时候重新定义协议了。例如，要求你的伴侣永远不要与他们“过于在乎”的人发生性关系，就没有实际效用。我们无法定义怎么才算“过于”在乎，也不会真的有浪女会设想自己的理想世界是一个只允许你与自己压根就不在乎的人过性生活的地方。我们中没有人能够真正答应别人，让自己的情感只在指定的轨道上运行：我们的协议需要为真实的情感留出空间，无论它们向何处涌动。如果把约定改为“每个月只在外面约一次”，这样就更加具体了，而且也可能达到同样的目的。

协议不一定是平等的。人各有异，千人千面，会让我爆炸的事情可能对你来说刚好 OK。因此，有人可能希望听到恋人向自己绘声绘色地描述自己跟别的情人都做了什么，但当反过来时，对方却不想听自己复盘外出约会时的各种细节，除非有什么不得不确认的事情。一个人可能觉得伴侣不出去过夜对自己非常非常重要，而另一个人可能还蛮喜欢偶尔一个人看看电影、或者在床上吃饼干的。

我们有个朋友是这么说的：

在人际关系方面，比尔和我有截然不同的需求。我觉得自己不需要单偶制的关系；我很乐意和喜欢的人发生性关系，但我不会走心——而他的性关系要么非常随意，比如在派对上钓个人，要么非常深入和长期。我们达成的协议满足了我们双方的需要——我需要好聚好散的情人们，他需要长期的次要关系。

在思考开放式关系的协议时，大多数人首先会列出伴侣不应该做的事情：不要亲她的嘴、不要对他比对我更好。有些“不要”确属必要：例如，跟亲戚、邻居和同事是否能发生性关系就确实需要说清楚。但许多负面清单式的协议，实际上的目的是保护你的伴侣不受伤害或嫉妒：我们并不太喜欢这些协议，尽管我们承认它们有时作为中间步骤确实有一定的地位。我们认为，保护伴侣免受情感痛苦的最佳协议是积极的，而不是限制性的，例如：我们下周末来个特别的约会吧；当你受伤时，我会找时间倾听你；我会一遍又一遍地告诉你我有多爱你。

要在开放的关系中获得安全感，每个人都需要首先在情感上找到安全感。但是，要想出一个能让伴侣双方都能在情感上找到安全感的协议，可能会很烧脑。在“忘却嫉妒”的过程中，我们都会在某些时候要求对方去直面一些风险，去甘心体验痛苦的感觉，去摔几次跟头，才能真正学会怎样骑上这辆名为“真正自由之爱”的情感自行车。

练习：八个步骤让冲突走向双赢

一、喊下暂停，将愤怒发泄出来。

二、选定一个要讨论的议题。

三、约定一个讨论的时间。

四、每个人各用三分钟陈述自己的感受，另一方只听不说。提示：说“我”字句，避免“你”字句，可以考虑在一方说完之后，先休息一段时间、或者穿插别的活动，另一方再讲，这样可以聚焦自己要说的事情，而不是想着怎么对刚才对方说的话作出回应。用自己最努力的方式来描述你对这个议题有什么感觉。

五、头脑风暴。把所有可能的解决办法都写下来，即使是看着很蠢的办法。

六、修订清单。划掉任何一方认为无法接受的办法。

七、选择一种解决方案，试一段时间——可能两到四周左右。

八、时间到了以后重新评估你们的方案。

有一个办法可以让你们达成的协议尊重彼此的情感界限，那就是只要有什么事可以让你更有安全感，哪怕只有一点点，也要提出来——慰藉、赞美、爱意、约会后回家的特别仪式——然后当这一切奏效，你感觉更安全一点的时候，再向更安全的方向迈出一步，很快你就会感觉越来越有安全感，足够去探索更广阔的世界了。朝着自由的方向迈出的每一小步，最终都会带你实现自由。安慰和保证有一大作用，那就是一旦我们了解到我们的伴侣，甚至是别人的伴侣，愿意帮助我们处理我们的感受，我们就会感到更加安全，所需要的保护也会越来越少。

一定要记住的最重要的一句话：达成协议的目的是找到一个大家都能赢的办法。

为差异留出空间

你和你的恋人可能对你们的关系有着不同的愿景。可能对于其中一人，未来是大量的娱乐式的性爱、一夜情或者派对性爱⁶；另一人则可能向往同时拥有一主一副两段关系。有的人喜欢在很多段关系中游走，和恋人、恋人的恋人……组成一个大大的家庭；还有的希望组建一个三人行或者四人行的群体婚姻关系。

然而，求同存异的协商是可以实现的，而且这世界上每天都有成功的例子。所以如果一个人想要 BDSM、密宗或者狂放的群交，而另一人只想在日落时分的海滩上漫步，该怎么办？一旦你们将关系开放给了能接受上述这些欲望的人，那就一切皆有可能。考虑到要适合不同的欲望和情感，协议可能是不对称的，每个人都可能需要不同的保证；追求关系的人可能会觉得害羞，觉得自己落伍，而派对动物型的人则可能担心长期伴侣会非议或者威胁自己的生活方式。每个人需要被认可和照顾到的感受都是不一样的。

一些协议

我们向身边的朋友和同事打听了一下，想看看别人的关系中管用的协议是什么样的。以下是一些非常成功的浪女告诉我们的一部分协议。

在阅读过程中，请注意其中包含了多少种不同的协议——有些是性方面的，有些是关系方面的；有些是“你应当……”，有些是“你不该……”；有些是事务性的，有些是情感性的。你也应该注意到有些协议是相互排斥的，如此你也知道知道我们并不是在推广这些协议。我们列出这份清单是为了抛砖引玉，促进讨论，而不是为了告诉大家事情应该是怎样的。不过，每个人都必须就性健康和安全性行为达成一些共识。

——我们总是一起过夜，除非其中一人出差。

——周末我们轮流照顾所有人的孩子。

——我们都不和别的伴侣做[某种形式的性行为]。

——如果可能跟新人交往了，一定提前通知。

——有关其他伴侣的事情，一律不要告诉我/我们。

——你和其他伴侣做的事情，全部都要告诉我。

——其他伴侣必须是[特定性别]。

——新的伴侣一定要和所有其他伴侣见面。

——在我们的伴侣关系（或者群体伴侣关系）之外的性生活只能是[群交/派对性交/匿名性爱/有正式关系的性爱/……]。

——和新伴侣去聚会以后，要跟我联络报平安。

——大家凑钱请一个保姆照看孩子。

——不在外面把性能量用完，确保为我/我们留下一些。

——不能把其他的伴侣带到我们的家里/床上来做爱。

——跟其他伴侣打电话、网聊或者通过其他方式联络是可以，但是有时间限制。

——我们共建彼此在一起相处的美好时光。

——我们不会摘下象征我们关系的戒指。

——我们必须先说好不能和哪些亲近的人发生关系——邻居？同事？关系特铁的朋友？前任恋人？自己的医生？伴侣的治疗师？……

——结束之后我们要花一个小时好好抱一下，复原一下我们的关系。

可预测性

我们的经验是，我们所知的大多数人都需要某种可预测性，来应对开放式关系带来的压力：如果你能知道一件将让自己紧张的事情会在何时发生、何时结束，我们就能更好地应对。你可以计划和朋友做一些能支持自己的事情，去看场电影，去看望妈妈，等等——告诉自己，你只需要处理好这段时间的事情，然后你的恋人就会回来，也许你可以在重聚的时候小小地庆祝一下呢。

大多数人遇到意外都会觉得难受，感觉就像地雷爆炸一样。如果我们的伴侣随时都可能把别人带回家，而且这个人就来自我们参加过的任意一个聚会、或者我们曾以为只是简单喝个咖啡就走的餐厅，那还真没有谁能做到舒舒服服地接受这一切——没有一处地方、没有一刻时间是安全的。我们一个朋友，因为工作的原因和伴侣分处这片国土的两端，而那段时间里他第一次遭遇要和嫉妒搏斗的局面。他提出协议，希望伴侣在和别人搞的时候能告诉他，因为，如他原话所说：“如果我知道ta什么时候在跟别人搞，那我就能知道ta什么时候没有在搞，这样我大部分时间是轻松的”。

如果你觉得做计划会让你的生活失去了自然而然的生成性（spontaneity），那么可以考虑每个月选一个晚上或者周末的某一天，确定为“开放日”——然后你就可以决定你是要跟伴侣一起出去钓人呢，还是在一个安静的环境中独自度过。毕竟，约在某个特定的时间来变得不可预测，这件事本身是可以预测的。

要付出多少情感成本？

有一个办法可以帮你考虑什么样的协议是可能的，那就是把每一方潜在的情感成本纳入考虑范围。前面已经讨论过，当你和你的伴侣开始探索时，可能会遭遇的那些情绪；而情绪成本，指的是你可能要顶着风险去经历的那些或难受、或痛苦的感觉。通过对话，聊一聊每个人的“情感成本”，可以帮你们扫除迷雾，搞清楚是哪里卡住了才导致你们没办法达成协议。对于某些问题，“展开一次这样的对话”就可以是协议本身。因为很多情绪仅仅只需要有人倾听就自然可以化解。

如果你认为无论你在构思什么协议，自己都几乎不需要付出任何情感代价，那么也许你该对自己狠一点了。（或者你只是一个天赋异禀的浪女，不论你的哪个伴侣和谁搞在一起，都不会让你感觉不好受，在这种情况下，我们很期待能读到你的书）。另一方面，如果情感上的代价过于的大，大到让你无法想象在经营生活的同时还能处理好情感问题，那么这次你可能高估了自己的能力：考虑重新协商一下，达成一个让你感觉轻松一点的协议吧。

关于否决权

在决定是否要将关系开放给新人的过程中，许多处于封闭关系中的人采取的措施之一就是尝试“否决权”——即现有伴侣有权“否决”其伴侣在外面的性关系或恋爱关系。

基本的浪女伦理并不允许你滥用否决权，通过否决所有人的形式来防止伴侣和所有人做爱——这种策略可能看起来让人跃跃欲试，因为直到你真的忘却了嫉妒之前，所有外部交往看着都像是很大的威胁。有时，你需要用足力气，把恐惧压下去，然后通过实践来忘却嫉妒。当你这样做的时候，有的时候你会发现事情比想象的更容易，你可能还会发现，你比你想象的更强大了，对自己、对自己的爱，也比以前更有信心了。

然而，我们确实也知道，当你面对一个更加开放的关系结构、并向其迈出自己的第一步时，手上有否决权确实更能保证你的安全感。但我们希望你思考一下，这种保证到底意味着什么。

否决权说的是：“如果你提出的那个伴侣，让我觉得很不舒服，我可以把我的想法告诉你，然后你就会放弃和那个人的关系”。但如果提议开放的那一方决定无论如何都要继续与被否决者交往，事情会怎么样呢？好吧，我们猜测否决者有两个选择：要么忍气吞声地继续谈下去（通常会经历一些非常痛苦的冲突），要么离开这段关系。

没想到吧！当情感关系中出现第三者时，每个人都要面临这样的抉择，无论是否达成过协议。因此，当关系里出现任何形式的冲突时，这也是最基本的两个选项：要么艰苦地支撑下去，还是同样艰苦地离开（尽管不是同一种苦）。那么，你的否决权到底能给你带来什么新的选项呢？

如果在开放关系的初期，设置否决权能增加你的安全感，那也可以的。但我们对此也心存怀疑：如果你决定不设立“否决权”这个东西，转而采用一种更流畅的程序来接受外部的新伴侣，你会发现你们这段恋爱关系的实际运转方式几乎没有什么变化——或者说可能变得更好了。

当协议难产时

人生中可能有很多问题是让你感觉没有必要寻求一致的。每个人都会不断地处理关系中的分歧，任何一个嫁给晨型人的夜猫子都会告诉你这一点。然而，在亲密无间的性爱关系中，缺乏协议会让人感觉不那么舒服。当情绪上头时，尤其是在涉及性的问题上，人们很容易相信自己的想法才是对的，别人的想法都错了。

要避免将分歧转化为道德争论，有一个办法是仔细地把所有权（ownership）搞清楚：在你们的不同意见里，到底谁拥有哪部分？在某个选项里，有哪些是A的投资，B对此的感受又有多么不一样？如果我们不能达成一致，让我们害怕的事情是什么？在你考虑要做什么之前，先真正搞清楚每个人的感受。

你和你生命中出现的每一个人，自打认识开始，就一直生活在差异和分歧之中。记住这件事会对你有所帮助。当你发现与某个人在性爱方面的差异时，这种差异很可能一直都存在着。请记住，即便没有特地立下这个协议，你们也一直都相处得很好——如果你们已经走到了这一步，那即使还是不做协议，你们也可以继续相处再久一点的。让时间成为你们的朋友。当差异真的带来了困难时，给你们自己一点时间，去彻底探索是哪些感受驱动着你们之间的分歧，并在探索的过程中好好地安排你们的生活，让彼此都能从中获益。你们真的可以同意不同意见。在完全同意的“是”和完全不同意的“否”之间，有一个很大的灰色地带，那就是“尚无定论”、“不行但是可以忍”，甚至是“谁在乎呢？”。有时，你最终会发现其实也有可能达成协议，而另一些时候则相反。

然而，在一些偶尔的情况里，你会发现你们遇到了必须谈拢但是又不可能谈拢的问题。对许多人来说，要不要维持单偶制就是这种问题；要不要孩子也是另一个经常出现争议的问题。我们建议在这类问题上保留一定的灵活性，尽量寻求妥协，有时候可能需要向有资质的治疗师寻求帮助。

但是，如果问题就是一目了然地谈不拢，不可能达成协议，我们依然认为，不论你们是要试着做出改变，还是最终决定终结这段无法调和的关系，你在试着达成协议的时候学到的技巧（不责怪他人、不擅作评价，不操纵情感等等）都能派得上用场。

有些人同意结束一段关系，但后来发现，当分手的压力减轻后，他们可以与同一个人谈出一段新型的关系。有些人做不到。但无论如何，坦率直白和开诚布公地讨论彼此同意和不同意的事情，都会带来更加干净、更没压力的结果。

达成协议

那么，怎样才能找到一个适合所有人的协议呢？建议你们一开始先摸清楚自己的目标是什么。目标与协议不同：目标是你们想要达到的目的，而协议则是你们用来达到目标的手段。例如，如果你们的目标是不要让任何人感到吃亏，那么你们的协议可能是确保大家的私人时间、空间或财物都不会被别人侵犯。因此，首先要弄清楚对于每个人来说，什么事情会让ta觉得被侵犯，然后用这些来制定你们的准则。

通常，你每次在一个问题上摔一跤，才会发现一个新的目标：“昨晚，当你和山姆在我们的卧室里面搞的时候，我的脚冻僵了，但是我又不能进去拿我的拖鞋。”于是就出现了一个目标，即防止这类问题再次出现——什么样的协议可以帮助实现这个目标？要回答这些问题，就需要诚实地（通常很难）审视真正的问题所在：是你的脚冷了，还是你不喜欢被赶出自己的卧室，还是你觉得自己被冷落了？

一旦明确了问题和目标，就可以着手制定一份好的协议了。也许可以先做一个测试版，给刚出炉的协议设定一个有效期（一个周末、一个星期、一个月、一年），看看大家的感觉如何。时间到了之后，你们可以再次坐下来讨论哪些是可行的，哪些是不可行的，是继续执行协议，还是修改或废除协议。

我们的经验表明，很少有协议能一字不改地伴你终身：人是会变的，协议也会变。当有人不再同意协议内容时，你就知道协议需要改变了。例如，珍妮特和她的一个伴侣在开始交往时就约定，他们可以和其他人发生性关系，但不能爱上其他人。后来，他们中的一个爱上了别人。（珍妮特承认，事后再看这个协议，真的非常蠢——说得好像你能控制自己会不会陷入爱河一样！）

她记得：

有一段时间，我们每天都要深聊谈心（check in）一到两次。这种情况是我们俩都没有预料到的。我们发现，保持当下的状态，坚持做实实在在的事情很重要——是的，如果我外出了，她在我家过夜，我觉得没问题；不，你不要把我们俩带到同一个聚会上，这不合适。在那次的经历以及后来类似的其他事情中，我们发现“相爱”这个词让我们都感到有点紧张——那些注重时间、行为和空间等可衡量因素的协议对我们来说更有效。

你可能会尝试一些协议，却发现它们行不通，然后就想着要修改一下。在这个过程中，你会越练越好，假以时日，你可能会对自己和伴侣的需求了如指掌，协商出共识也会变得轻而易举。但是，在开始学习的时候，重要的是精神的包容理解，而不是表面的整洁有序。

刚开始的时候，有些讨论可能会很激烈：请记住，愤怒是一种情绪，它会告诉你什么对你最重要。这个困难的阶段依然会带来一些建设性的成果，那就是你会更加了解你的伴侣，也更了解自己。

不要忘了，要实现放纵而自由的浪女生活方式，并非只有一条路可走。你的生活是如何组织起来的，并不是真正让你不再感觉难受的原因——真正管用的是你照顾好自己的能力。所以不论你决定如何营造你的生活，都要放轻松一点，别抓得太紧。能照顾好你自己的，不是你们的那些协议，而是你自己本人。

不要气馁——你所见的那些看起来无忧无虑的成功的浪女，也曾经因为他们自己的协议而争吵过。你也可以通过自己的努力，斩断把你困住的那张由固执的预设和情绪的冲动编织而成的蛛网，大步迈向带着开放与自由的心态去爱的新境界。

原文 making agreement。鉴于本章专门讨论agreement的问题，为了保持整体的一致性，本章所有的agreement将一律译成“协议”，即使不太符合汉语习惯。本书其他章节中，将agreement视语境翻译为同意、协议、一致等。 ↩
原文Renaissance Fair。是一个文艺复兴主题的大型户外娱乐性展会活动，整合了cosplay、演艺、游乐场、市集、展览、非遗展示、餐饮、租衣拍照等业态。一般持续一个多月，非常热闹。该活动在1963年原产于加州，名为“The Pleasure Faire of Southern California”（直译“文艺复兴游乐市集”），后来也有其他机构主办的，起名叫Renaissance Festival的同类活动，因此这类活动统一翻译成“文艺复兴节”。 ↩
为保持一致性，本节（含标题）的“同意”原文均为consent而非agree。关于这两个词语的区别，已在前文注释中解释过，此处不再赘述。 ↩
原文仅包含地名“Boise”。美国有多个名为博伊西的地名，若未特殊注明，一般指爱达荷州（Idaho）首府博伊西。（本书台版译为“爱荷华州的波伊西”，一句话搞错三个地方，令人哭笑不得。一是原文无州名，自己擅自补充；二是补充的州名是错的，爱荷华州并无Boise；三是Boise在台湾繁体译名是“波夕”不是“波伊西”。） ↩
此处原文是“give me twenty-four hours’ notice”，一般理解为提前24小时通知。 ↩
原文party play，特指一群人在毒品或酒精的影响之下进行性行为的那种派对，也被称为PnP。 ↩

第十七章 达成协议

同意