第45章 焦虑、恐惧和内疚

焦虑是可怕的、令人作呕、也使人衰弱，但就像我们的许多情绪一样，它是一种自然反应，是为了保护我们先祖的安全而进化而来的。它与恐惧密切相关。如果说恐惧是对实际危险的反应，那么焦虑就是我们对潜在危险的准备。它让我们保持警惕。当我们需要警惕楼下的山洞里住的剑齿虎时，焦虑非常有用；当你在一个陌生的国家开车，而其他司机的行为举止与他们在家乡时不一样时，焦虑也依然有用。

焦虑会带来一系列化学和生理上的影响。其中包括：血清素（serotonin）水平过低、甲状腺激素水平过高（这可能是由甲状腺功能亢进症，即“甲亢”导致）、GABA（γ-氨基丁酸）神经递质功能失常，以及高水平的去甲肾上腺素（norepinephrine）。同样，对于那些有过童年创伤和压力史的人来说，其大脑中被称为基底外侧杏仁核（basolateral amygdala）的区域通常体积会偏大。这一杏仁核在激活我们身体的“或战或逃或僵或讨好”（fight/flight/freeze/fawn）应激机制中扮演着关键角色。该区域的体积，及其与大脑其他部分连接的紧密程度，是预测一个人是否会更容易感到焦虑的关键指标。

在子宫内接触到母体的压力荷尔蒙，以及在生命早期经历的、会引发焦虑的情境，似乎会让我们更容易感到焦虑。其原因是，我们身体中负责调节压力反应的那些部分会因此而过度发达，从而让我们时刻处于紧张戒备的状态。如果你成长于亚洲的草原地带，生活在一个游牧劫掠者会定期袭击村庄的时代；或者你生活在战火连绵不绝的欧洲，那么可以说，你的身体其实是在帮你一个忙。它在让你时刻准备好，以便在下一次不可避免的袭击到来时，能够迅速投入战斗或逃跑。

如果你压力大到崩溃，比如说因为父亲喝醉酒打你，或者母亲在情绪上难以捉摸、过分挑剔或惯常辱骂，或者你在学校被欺负，或者很小的时候就被遗弃，等等。那么你的身体并不一定会因为原来那些威胁你健康的东西消失了，就不再让你对近在咫尺的疯狂保持警惕。最终，你的一生都会时刻警惕潜在的危险，无论是真实的还是想象的。对确实出现的威胁，你可能会反应过度，因为你的“或战或逃或僵或讨好”已经失调了。你会发现自己过度担心可能发生的事情。

鲁比·布伊·约翰逊（Ruby Bouie Johnson）经常发现，自己在诊所里接待的患者，需要的是针对焦虑症的帮扶。

当他们来到我的办公室时，你知道吗，他们的家人或伴侣往往不理解他们为什么如此易怒，为什么如此烦躁，为什么要睡很多觉，对这些事都理解不了。主要还是情绪的波动太大了，而原因则是他们感到沮丧和焦虑。他们有分离焦虑症，却不知道如何处理，因为这种反应是在身体内部产生的。因此，当一个人遇到这种情况时，交流就会受到影响，因为也许他们想和其他的伴侣交流，但这只会造成负面反馈的三角困境¹。此外，人们还会以其他方式表现出来。也许他们会找三个新伴侣来分散注意力。（焦虑）极大地影响了人们的依恋方式，也影响了他们建立依恋的理由，也就是，他们会尝试用某种方式的依恋来修复一些东西。

焦虑是一种生理性很强的感觉，而且也很常见。例如，黛比（Debbie）的嫉妒体验就充满了焦虑，而且这其中有非常强烈的生理因素。

我通常会感到胃里不舒服，感觉就像焦虑症发作，背后的原因还有一点愤怒。

在某种程度上，我们会在语言上产生分歧，因为就像嫉妒是一个相当模糊的术语一样，焦虑有时也是如此。它常常与恐惧和不安全感等其他事物混为一谈。不过，我认为将焦虑主要视为一种生化的和身体的反应，而不是一种情绪，可能会更有用。因此，它可以解释伴随嫉妒、愤怒、恐惧或不安全感等情绪而来的威胁反应。

就拿麦克法登（McFadden）的嫉妒经历来说吧：

在我看来，嫉妒是对稀缺感的一种反应。我试着牢记，对稀缺的感知与对安全的感知很相似；它是虚幻的，是我们从焦虑中强加给世界、或强加给自己的投射。

这是一个有趣的现象。我们经常用“嫉妒”这个标签来描述这种感觉，即别人得到了一些我们觉得是我们应该得到的东西，或者至少不是他们应该得到的东西。这种事可能会威胁到我们的幸福。我们常常会有一种不公平或不公正的感觉（我认为这种感觉可以被视为“正确的嫉妒”），但对失去和焦虑恐惧会使其变得更复杂。

麦克法登还指出了一个社会禁忌：我们通常看到的男性形象是非常狭隘的，男性的焦虑被认为不符合不男子气概。这使得一些男性更难承认和处理焦虑。

总的来说，我认为一个男人对外表现出焦虑、以及随之而来的情感需要，是触犯了禁忌。这句话就已经把事情说清楚了。我认为，总的来说，表现出焦虑的男人会被认为是懦弱、没有吸引力，等等。

不过，焦虑绝对是可以管理的。麦克法登认为，说保证的话来安抚他、确认他不会输掉出局，以及让自己知道其实不存在威胁等，这些做法是很有帮助的。

我有一个非常明确的嫉妒应对策略，那就是当我产生嫉妒的感觉时，我会大声地向我的伴侣说出这些感觉，并请求其对我缺爱或者焦虑的感觉说一些保证的话。作为一个男人，要承认自己的这种情感需要、并说出“我缺乏安全感”其实很难。关于你对我的爱、或你对我的吸引、或我们之间关系的某些方面，我会感到不安全或焦虑。我希望你能明确地大声告诉我，你就是很喜欢我，或者你愿意给我情感支持，或者其他什么能让我觉得坚实可靠的东西。

在下一章中，我将介绍一些应对焦虑的一般性建议。我们可以为自己做很多事情。要戒除焦虑的反应、重置我们边缘系统（limbic systems）中管理焦虑的部分，是很难的，但并非不可能。只要坚持下去，理想情况下得到周围人的支持，我们就能摆脱一些焦虑情绪。

内疚

在一本关于合意非单偶制的书中谈论内疚（guilt）可能会让人觉得奇怪，因为在这本书中，我们假定你们的关系是经过协商的，而且你们的伴侣也是在自由的情况下同意建设非单偶制的关系。

然而，对于一些 CNM 人士来说，有些事情即使不是出轨，也会让他们觉得是出轨。这就是洛丽·贝丝·比斯贝博士和安妮塔·卡西迪（Dr Lori Beth Bisbey and Anita Cassidy）所称的“单偶制宿醉（the monogamy hangover）”。尤妮丝认为，问题的根源在于，我们认为爱的能力是有限的。

感觉像是出轨的很大一部分原因是，你没有把全部的爱给每一个伴侣，因为在单偶制的社会里，爱被认为是一种有限的资源。如果你把一部分爱给了那些被社会认为不“值得”被爱的人，那么你对于那些“值得”去爱的伴侣，就会减少爱的供应；也许他是你最初的单偶制伴侣，或者感觉像是某种“主要”伴侣。

塞布（Seb）和妻子开放关系后曾一度挣扎，近八年来，他仍有感到内疚的时候。

即使你对 POLY 生活感到满意，但当你和别人在一起时，你还是会因为让伴侣失望而感到内疚，因为你没有对他们完全忠诚。我认为部分原因是，这个社会从一开始，在我们生命的各个时期，以明示和暗示的方式，通过成百上千条的线索，对我们灌输了这样的观念：完全忠诚的单偶制关系是唯一可以接受的浪漫关系。这也是基于这样一种观念：世上只有一个人是适合你的，一旦你找到了，而你又没有在各个方面都对ta百分百满意，那你就有问题了。

到处都在教育我们什么才是理想的浪漫爱情，而合意非单偶制不仅是不接受这种思想，而且是有意识地违反这种思想，暴露出我们适应的思想和现实产生的冲突。内疚是一种常见的副产品。如果一个人感觉到，其伴侣（们）在非单偶制中的收获没有自己那么多，也会有内心冲突，产生内疚的感觉（这是那种因“伴侣获得了更多”而起的嫉妒的反面）。举个例子，由于疫情，塞布的妻子无法与她的另一位伴侣见面。

我肯定会感到内疚，因为我觉得现在我从多边关系中得到的好处比（她）多得多。我们谈过这个问题。她说她有时会想是否应该试着去约会，但答案基本上就是不要，她就是没这个想法。我想我确实为此感到内疚。如果她的另一个伴侣能来看她就更好了。那样感觉会平衡得多。

当然，在 CNM 内部，当人们表达任何一种情绪时，几乎总是会有很多人说这种情绪是错的，或者没必要，或者说，作为来自更高层次的存在，他们已经超越了这些情绪。然而，正如尤妮丝所说，不要自责。

社会对人的训练（societal conditioning）极其强大。但也没有强到无所不能。但如果你察觉到这种训练的存在，你就可以努力削弱它。你可能完全摆脱，也可能做不到，有些人就是摆脱不了。

与人类经历的大多数情感一样，内疚的产生也是有原因的。²有时，内疚也有道理，因为有的人确实做错了事，而有的时候这种感觉出现得不对。但这并不一定能让人更容易摆脱这些感觉。自我觉察会有所帮助。自我的同理心也是如此。用对待他人的善意对待自己，可以释放出大量的能量，否则这些能量就会浪费在自责中，并且引发改变。

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Footnotes

1. 译注：此处原文为“a triangle of bad feedback”，看起来指的是某种专业术语，但是译者本身不懂。Gemini在阅读了本段文字后，对这一词组的解释是：“负面反馈的三角困境”是一个“越沟通、越糟糕”的死循环。焦虑者试图通过沟通解决问题（1），但其本人处于高度焦虑和情绪化的状态，其沟通方式很可能带有指责、怀疑或过度的情绪需求，导致对方报以防卫、退缩或不耐烦的回应，而不是提供焦虑者所渴望的理解和安抚（2），对方的消极回应又加剧了最初的焦虑（3），然后焦虑者发起新一轮的沟通尝试，回到（1）开始循环，且对抗程度愈演愈烈。 ↩

2. 原注：内疚常常与羞耻（shame）形成对比。两者似乎都是由于对促进社会凝聚力的需求而演变而来的。有时有人认为，羞耻是外部强加的社会不满，而内疚是内在的，是由于违反个人道德而产生的。无论哪种情况，其效果都可能是减少伤害他人的可能性，并让犯错者表现出悔改之心，从而更容易获得宽恕。 ↩