第十二章

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嫉妒和其他强烈情绪

人们对爱和关系动态有许多不同的理论。我不打算探讨治愈你的内在小孩、重演父母/子女动态、得到你想要的爱，或者如何在不迷失自己的情况下爱——所有这些领域甚至更多内容都在别处被涵盖过。我认为底线是这样的：关系引发问题。关系给了我们体验深层联系和亲密、强烈结合、理解和无条件爱的机会。它们可以是支持性的、令人兴奋的、治愈的和神奇的。同时，关系就像大锅：把两个（或更多）人的问题扔在一起，看看什么会混合、冒泡或爆炸的理想场所。

在关系中，我们的按钮被触动，情感包袱被揭露，内心的恶魔被对抗，旧伤口被撕开——我们体验书中的每一种情绪。关系可能是困难的、压倒性的、令人沮丧的和痛苦的。最终，它们给了我们改变旧模式、变得更强大、学习和成长的机会。正是这种个人成长的机会使得关系值得我们为之付出辛勤努力。毫无疑问：关系需要大量的工作。当你拥有一段开放关系 (open relationship)——无论是伴侣式非单偶制 (partnered nonmonogamy)、多边恋 (polyamory) 还是其他风格——问题会成倍增加。在这个组合中增加更多的人，随之而来的是他们的问题、恐惧、敏感点和包袱。

学习和成长的第一步是自我意识以及解决自身问题和局限性的意愿。甚至可以说，自我意识是积极关系——当然也是积极的非单偶制 (nonmonogamous) 关系——的先决条件。关系要求你学会意识到自己的感受并进行沟通，这意味着变得脆弱并分享你最黑暗的恐惧和不安全感。战胜恐惧的最好方法是照亮它们并谈论它们。这是一个挑战，但是一个有益的挑战。你越清楚你是谁、你想要什么以及什么在情感上驱动你，你就会成为一个越好的关系伴侣。工作从你自己开始。我不会规定你如何对自己进行工作——你可以选择咨询、支持小组、自助计划、冥想、写日记、精神工作、这些的组合或其他完全不同的东西——但我建议你这样做。

实行非单偶制的人在他们的关系中面临各种各样的问题。然而，作为一般规则，会出现一些常见的情感，包括嫉妒、被遗弃的恐惧和怨恨。我将探讨这些情感的起源和复杂性，并提出处理它们的建议。

嫉妒

处于开放关系中的人最常被问到的问题之一是“你不会嫉妒吗？”我们在各种情况下都会体验到嫉妒，在爱和性关系中这种情绪尤其强烈。有些人认为嫉妒是“自然的”，但我更多地将其视为一种习得的、几乎普遍的行为。这是一种几乎每个人在某个时刻都感受过的关键情绪。嫉妒推动了古代神话、古典和现代文学、戏剧和歌剧的情节。它也是单偶制 (monogamy) 的基本假设之一：社会教导我们，当伴侣与别人调情、另一个追求者追求他，或者他爱上另一个人时，我们应该嫉妒。David P. Barash 和 Judith Eve Lipton 在他们的书《单偶制的神话》中报告说，“配偶一方杀死另一方最常见的原因是性嫉妒，特别是男人怀疑他的伴侣不忠。”¹

在我采访的人中，关于感到嫉妒有两种思想流派。有些人说，他们很少或从未体验过这种情绪。以 Morgan 为例，他是一位 48 岁的教授，自认为是双性恋异装者，他的妻子 Dahlia 是一位 40 岁的双性恋教授。他们在一起八年了，拥有一种类似于伴侣式非单偶制的开放关系风格。“一旦 Dahlia 和我对彼此对关系的承诺感到安全，任何嫉妒的感觉就消失了。至少对我来说是这样，”Morgan 说。Dahlia 表示赞同。“[嫉妒的感觉] 是浪费的情绪，完全是在浪费我的时间。我完全信任我的配偶，所以我真的没有体验到这些感觉。我的配偶从来没有给我理由去感受这些情绪，嗯，至少在我们的生活方式方面没有……对于其他人，如果他们表现出嫉妒或占有欲的迹象，关系会立即切断。不过通常，我们的炮友 (fuck buddies) 知道规则，不会陷入这种情绪。”

“既然一次好的谈话可以更深入，电视可以夺走你更多的注意力，下棋（就像我在一段关系结束时发现的那样）可以把你的爱人从你身边带走更久，为什么性偏偏要是破坏关系并引起如此嫉妒的东西呢？” ——ALISON ROWAN ²

硬币的另一面是那些承认嫉妒是他们挣扎的问题的受访者。有些人认为这是一种习得的行为，可以被忘却，他们努力超越嫉妒并将其从生活中根除。其他人致力于发现他们为什么会嫉妒并处理嫉妒的根源。对于经验丰富的非单偶制者来说，嫉妒通常在可预测的时刻抬头：当新人进入画面时，当随意伴侣变得更认真时，或者当发生某些重大变化时。

只要我觉得我得到了“足够”的关注、精力和时间，我就不倾向于嫉妒。如果我感到嫉妒不仅仅是一瞬间，这是一个迹象，表明我觉得我得到的比我想要或期望的少，这意味着是时候聊聊了。 ——Duke

许多人，甚至是多边恋者，似乎都害怕嫉妒……我认为嫉妒就像仪表盘上的警示灯。它告诉你有些地方不对劲，但没有告诉你该怎么做。当你感到嫉妒时，这意味着是时候靠边停车，评估发生了什么，只有那时才对此采取行动。 ——Owen

嫉妒实际上是一个涵盖了一系列感觉的伞状术语，包括羡慕、竞争、不安全感、不足感、占有欲、被遗弃的恐惧、感到不被爱和感到被排斥。仅仅说“我嫉妒”太模糊了，因为它对不同的人意味着不同的东西，并且以许多不同的方式表现出来。就像 Owen 的“警示灯”一样，把嫉妒看作是有些事情不对劲的迹象更有用。试着弄清楚你到底感觉如何、感觉的根源是什么，以及你需要什么才能感觉更好。四处挖掘可能会打开潘多拉的盒子，但在你意识到为什么嫉妒之前，你将无法解决导致这种感觉的问题。一旦你确定了嫉妒的来源，你就能更好地应对它，感觉更少受其控制和驱使，并且你可能能够完全放下它。下面我将讨论作为嫉妒组成部分的四种具体情绪：羡慕、不安全感、占有欲和感到被排斥。

羡慕

当你体验羡慕 (envy) 时，你想要别人拥有的东西：它可能是一个实物，但在关系中它更可能是一种性格特征、另一段关系或两个人之间的某种动态。邻家草更绿：你觉得你不如别人好，你拥有的不如他们拥有的好。在非单偶制中，羡慕是你脑海中说很多废话的声音。你可以羡慕人们在一起的时间量：“她一周能见他两次，而我一个月只能见他一次。”你可以羡慕一对伴侣的联系：“他们比我和她有更强的纽带。”你可以羡慕他们的关系动态：“我希望我是他的主要伴侣 (primary partner)。”你可以羡慕伴侣的伴侣：“她比我更有经验和沉着。”

竞争可能是羡慕的一部分；这在一方拥有众多性伴侣而另一方没有的伴侣中尤其会出现。在某些情况下，这是一个时机和后勤问题。在其他情况下，这是性格问题：一方是有魅力的社交蝴蝶，似乎像花蜜一样吸引爱人，而另一方害羞、矜持，需要更长时间才能与某人建立联系。羡慕的想法可以是短暂的，容易被承认和驳回，也可以是强迫性的和压倒性的。

当你对自己感到满足并在关系中感到安全和满意时，它会大大减少你对他人的羡慕。致力于你自己和你的关系，而不是全神贯注于周围的其他人。重视你自己并感激你所拥有的。如果你在别人身上或他们的关系中看到了你真正想要的东西，而且它是可以实现的，采取措施通过改变你自己或你的关系来获得它。否则，最好致力于你自己的自我价值和不安全感，以减少或消除羡慕。

不安全感

不安全感 (insecurity) 或低自尊与羡慕交织在一起，是大多数嫉妒感觉的核心。它可能采取自我怀疑、自我评判、不断与他人比较（尤其是与伴侣的其他伴侣比较）或感觉不够好的形式。如果你对自己或你的关系感觉不好，有新人进入画面会引发各种怀疑和不安全感。像羡慕一样，不安全感是你脑海中嘲弄你的声音：“她比我漂亮。他的性欲比我大。她更像是我伴侣喜欢的类型。他与我的丈夫有更多共同点。”

不安全感来自许多来源并以多种方式表现出来；这是一个需要处理的复杂问题。首先，你必须真正相信开放关系的可能性——你可以与不止一个人发生性关系或同时爱多个人。如果你不相信，你将总是把其他人和其它关系视为对你的侵犯和威胁。接下来，你需要将自己与不涉及你的伴侣的欲望和关系分开，因为它们真的与你无关。探索单偶制之外关系可能性的美妙之处在于，我们可以自由地与其他人探索不同的欲望、幻想和人际动态。如果你的伴侣选择了一个喜欢打屁股并且非常擅长的爱人，这并不意味着他希望你是一个打屁股爱好者和专家。那段关系并不代表你们关系的缺失，它不是对你们关系的评论，也不是关于取代你。

我发现自己在感到嫉妒时会问自己，我是不是对自己和作为一个人的价值太没信心了，以至于我认为我可以如此轻易地被取代？再一次，这回到了强迫自己照顾自己。当我坚定地相信我作为一个人的价值时，我伴侣的生活中就有容纳他人的空间。 ——Elizabeth

如果你对你是谁以及你们关系的强度感到不安全，检查一下这是为什么。例如，你可能正在经历你自己的不足感或被遗弃的恐惧。如果是这样的话，你需要做一些工作来解决这些问题的根源。致力于一个人的自尊不是一夜之间的项目；它需要大量的时间、奉献和毅力。话虽如此，感到不可爱（你不够好，你不配得到爱）和感到不被爱是有区别的。你的不安全感可能源于没有从你的伴侣那里得到你需要的东西来感到安全。也许他不够深情，或者没有努力为你留出高质量的时间。在这种情况下，你需要和你的伴侣坐下来谈谈。

有时我们的不安全感是由我们的想象力助长的：我们想象伴侣的新伴侣是世界上最完美的人。这种基于我们最糟糕的恐惧而非事实的思维，通常可以通过一个简单的现实检查来纠正：见见那个伴侣。当你见到真人的时候，就很难非理性地怀疑、不喜欢、妖魔化她或把她放在神坛上了。

如果不是你而是你的伴侣感到不安全，你的首要工作是提供安慰。我们都需要被安慰，我们的伴侣爱我们，致力于我们，并且不会离开我们。安慰在非单偶制关系中尤其重要，因为它们很容易引发我们的不安全感。清楚地向你的伴侣表达你爱她、珍视她，并没有试图取代她。

占有欲

有时你可能会体验到嫉妒，表现为想要拥有或控制你的伴侣。如果你是那种认为你的爱人是你的并且你不喜欢分享他们的人，你可能会发现开放关系特别具有挑战性。占有欲 (possessiveness) 的核心是两个信念：人可以是一种财产，以及他不足以被分享。换句话说，你怎么敢拿走属于我的东西，或者把他的时间从我身边夺走？这两个信念都是有问题的：人不能被拥有，成为某人的伴侣并不意味着你有权拥有他们所有的时间、精力和爱。

占有欲的反面是慷慨。正如 Raven Kaldera 所写：

如果你是慷慨的，这意味着你有足够的可以分享。你可以送出很多而依然不会贫穷。那是纯粹富足的感觉，当你知道你有足够的任何东西，你可以一把一把地分发出去，却依然深陷其中。³

许多处于多边恋关系中的人都会同意。Theo 是一位来自康涅狄格州的 46 岁男性，他多边恋了近 20 年，目前与他七年的主要伴侣住在一起：

让人容易分享的是当我们感到彼此充满了爱和认可，以至于我们满溢出来的时候……当她认可我，我认可她，我们真正欣赏彼此时，事情就会升温。当我们在一起不开心，我们没有感到充满彼此，我已经出差三周了，或者我们在争吵时，那么我们就不充实，我们感觉不太好。那么让她和别人在一起或者我和别人在一起 [可能] 会很难。当我们充满彼此并且对彼此性感时，情况就好多了。那时把其他人包括进来会更有趣。

Kaldera 表达的是一种世界观，而 Theo 说的是一个人在特定时刻的感知。我认为占有欲和慷慨可能取决于任何一种冲动——或者两者兼而有之。如果你有领地意识并且不喜欢分享，你可能很难分享你的伴侣。有占有欲的人可以学会将自己与伴侣分开，并将伴侣视为独立的、有自由思想的个体。也许你的慷慨取决于具体情况：当你感到满足和安全，一切都好时，你会很高兴分享你的伴侣，但当你感到动摇或脱节时，你更容易体验到恐惧和怀疑。一位受访者有另一种处理占有欲的方法；Jimmy 是一位来自匹兹堡的皮革族，他有几段支配者/顺从者 (Dominant/submissive) 关系：“多边恋并不意味着我不嫉妒。我是一个非常有占有欲的人……多边恋对我很好，因为这样我可以拥有更多人。我可以对很多人说‘我的’……我的，我的，我的。我可以拥有很多。”

感到被排斥

当有些人说他们感到嫉妒时，他们深层感受到的是被遗漏 (left out)。他们希望自己能被包括在伴侣的活动和冒险中。例如：我嫉妒我的爱人 Jenny 能去性派对而我不得不呆在家里学习。或者 Jenny 的伴侣带她去豪华度假，我希望我能和他们一起去看看所有那些异国情调的地方。或者 Jenny 这个周末要在多边恋会议上遇到各种各样很酷的人，我也希望能去那里。

有时，被包括的愿望可以实现：你可以与伴侣达成协议，总是与其他人一起发生性关系 or 约会。在其他情况下，被包括是不可能的、不现实的或不可取的，你可以找到管理这种感觉的方法。一个相当简单的解决方案：当你的伴侣去约会时，计划和朋友做点什么；保持忙碌比独自坐在家里沉浸在嫉妒中要好。或者让你的伴侣在你上课或有常规活动的晚上安排约会。对一些人来说，听伴侣约会的细节可以是让他们感到被包括和知情的另一种方式。虽然这些策略可以帮助你应对这种感觉，为了触及问题的核心，致力于这个目标：你必须坚信并支持你的伴侣拥有没有你的物理和情感空间来体验事物。

应对嫉妒

如果你是那个感到嫉妒的人，第一步是让自己感到嫉妒。即使你在理智上知道你的情绪是非理性的，你仍然可以体验到真实、发自肺腑和压倒性的嫉妒。所以让自己去感受它——验证并拥有这种感觉。不要批评自己或在上面堆积羞耻和评判——那只会让你感觉更糟。

还要记住，嫉妒可能是一种习得的反应，我们在周围看到这种反应被表现和强化。提醒自己，你可能是在无意识地以你认为你应该反应的方式做出反应。Ed 与他的妻子和共同丈夫 (co-husband) 住在一个三人组 (triad) 中，他说：

当我发现不愉快的情绪浮出水面时，我会花点时间思考它。我很少立即对情绪做出反应。我会仔细检查我的信念，看看这种情绪是基于我有意识选择的价值观，还是我早期社会训练的残余。例如，有一次在派对上，我看到 Leslie 和她的新男朋友接吻和依偎，我感到有点嫉妒。根据我读过的书和看过的电影，我应该勃然大怒或大吵大闹。在如何表现方面，我非常处于未知领域；我没有在电影等作品中看到好的多边恋反应被描绘出来。当时，我走出派对，过了一遍我的价值观：我认为 Leslie 完全控制她的时间、精力和感情吗？是的。我相信 Leslie 仍然爱我吗？是的。以此类推，直到我得出结论，我的感觉来自一个我有意识拒绝的价值体系。

当你感到任何形式的嫉妒时，首先问自己感觉下面是什么。你是否感到被冷落、占有欲、羡慕？你在拿自己和别人比较吗？你感到受威胁、不被尊重、愤怒吗？是不是发生了什么具体的事情触发了你的嫉妒？记住，我们经常无法预测某事是否会困扰我们，直到它发生并且我们感到不安。

接下来，向朋友、家人或治疗师寻求支持。你的支持系统将帮助你评估现实情况以及你可能有的任何怀疑或恐惧。爱你和支持你的人可以帮助你看清你伴侣的新伴侣并不是世界上最好的东西（或者你把他们描绘成的任何样子），并向你保证你们的关系是稳固的。最后，弄清楚你需要什么才能感觉更好；这可能是独处的时间、来自伴侣的安慰，或者是对一些高质量时间的承诺。

我非常努力地接受和拥抱我的感受，同时认识到它们有时是关于并非眼前的问题和关系。 ——Hailey

我有责任以一种自我关怀的方式处理我的负面情绪，而不是倾倒在我的伴侣身上，他也同样回报我。 ——Shari

有些人发现他们的嫉妒与伴侣的行为无关，所以他们选择自己处理这些感觉。自我关怀 (self-care)，即当你感觉不好时能够安抚、安慰和照顾自己，是在与嫉妒作斗争时的一项必要技能。这可以包括冥想、写日记、与朋友共度时光、锻炼、做一些有创意的事情或宠爱自己。其他人需要与伴侣分享他们的感受以帮助解决它们。当表达自己时，要对你的感受负责。你的感受是你的，所以不要把它们投射到别人身上。这样做的一个有用的方法是非暴力沟通的一个工具，通常被称为使用“我”的语言 (using “I” language)。使用“我”的语言有助于你拥有你的感受，而不是以此责怪他人。以下是一些例子：

• “你带 Sara 去动物园伤害了我的感情。”（我把责任推给你。）“当你带 Sara 而不是我去动物园时，我感到受伤。”（这是我的感觉。）
• “你在派对上与 Louis 的亲热让我生气。”（我把责任推给你。）“当我看到你与 Louis 亲热时，我感到生气。”（这是我的感觉。）

分享完你的感受后，谈谈你需要什么才能感觉更好。请记住，你的感受可能会促成你们之间的新协议或规则，这有助于在未来预防或减轻嫉妒。例如：下次我们去派对勾搭某人时，不要和她发生性交。或者：如果你不带你的另一个伴侣去编织圈就好了，因为我的很多朋友都去那里。

如果我觉得我的伴侣正在做一些让我感到过度不安全的事情，我会要求他们不要做，只要这不会过多地侵犯他们的生活，比如“亲爱的，你能不能不要一直告诉我 X 有多火辣，或者，如果你要说，你能不能混合着对我同等的赞美？”而不是“你能不能不再和 X 说话？” ——Coraline

如果你的伴侣告诉你她感到嫉妒，你的责任是不加评判地倾听。验证她的感受，即使你不理解它们。在场并可以和她一起处理。如果你的伴侣来找你感觉不好，永远不要拒绝她说，“我遵守了我们的协议。这是你的问题，你自己处理。”有些人相信这种“严厉的爱”方法，让每个人对自己感受完全负责。虽然我相信我们对自己的感受负责，但我不认为这意味着让你的伴侣独自处理。你不需要为别人的感受承担责任或把他的问题当作你自己的。然而，如果你处于一段关系中，你就做出了承诺；你应该投资于以任何你能做到的方式处理、治愈或解决问题。除了倾听，还要就你的欲望、爱和承诺安慰你嫉妒的伴侣。如果你觉得她的恐惧是不合理的，给她一个现实检查。

我们以关怀、紧迫感且不加评判地处理彼此的感受。许多人假设一个人在感到嫉妒时是孤立的，要对那种感觉负责，并应该独自处理这些情绪。我们认为感受属于关系，因此我们都有责任去关怀、解决和培育它们。 ——Claire

被遗弃的恐惧

在嫉妒和助长嫉妒的不安全感背后，是恐惧。通常这种恐惧涉及关系的改变或结束。对未知的恐惧是一种非常强烈的情绪。你害怕你的伴侣会爱上别人——这可能在你们的非单偶制协议中作为一种选项摆在桌面上，也可能不在。你害怕你的爱人会为了这个人离开你。你害怕你作为主要伴侣的角色会被取代。你害怕你会因为关系失败而成为一个失败者。你甚至可能害怕你会永远孤独。

你需要平息这种恐惧的第一个工具是现实检查：理性地看待情况，从你的伴侣和朋友那里得到安慰，并看到你的关系不会很快结束。不要让你脑子里那些小恶魔的声音告诉你并非如此。把你的恐惧看作是不信任的症状：如果你信任你的伴侣和你的关系，那么你就知道它没有处于危险之中。如果你的伴侣没有给你任何理由不信任她，那么恐惧就被揭露为非理性的。但是提醒你的伴侣在她追求新的风流韵事或关系时不要忽视你，因为忽视你只会助长你的恐惧。Ginger 说，“我认为这对我来说很大程度上是单偶制生活的宿醉，在那里获得新爱意味着抛弃旧爱。但这并不是多边恋的意义所在。”

处理被遗弃恐惧的最好方法之一是直视它。拥抱这种观念：你的关系可能即将结束（记住，这很可能不会），任何关系都可能在任何时候结束，而你会继续下去。这会是痛苦的、可怕的、糟糕的，但你会活下来。如果它结束了，并不意味着你失败了。

如果你与你最糟糕的恐惧成真达成和解，它就不能继续对你产生强大的控制力。毫无疑问：被遗弃的恐惧是一种强大的恐惧，通常植根于童年创伤性丧失的经历；这需要时间和艰苦的工作来克服，而且它不会仅仅因为希望它消失就消失。如果你觉得这种恐惧是你生活中的驱动力，导致你过度担忧或导致你妥协自己的需求，那么我建议进行咨询。

怨恨

当人们认为有人伤害或冤枉了他们时，他们会感到怨恨；怨恨是一种通常未得到解决的愤怒。当人们的需求没有得到满足，当他们感到不被欣赏，或者当伴侣做了他们认为有害的事情时，他们会生气。当一方伴侣为了让另一方快乐而顺从某种行为时，怨恨经常出现在开放关系中：这就是当你对伴侣提出的性接触或新伴侣的请求说“是”但你的心在尖叫“不”的时候。如果你对某件事有保留意见，你永远不应该给予祝福。当你不尊重你的感受和直觉，当你不口头表达你想要和需要什么，当你为了不惹麻烦而保持沉默时，你感觉糟糕只是时间问题。未表达的愤怒和怨恨只会导致沟通崩溃、伴侣之间的距离以及负面情绪的堆积。

让事情随着时间的推移而积累会导致痛苦的情绪爆发。怨恨的伴侣达到了极限，释放出几天、几周或几年的伤害和愤怒；通常另一方伴侣感到措手不及，因为他是第一次听到这个信息。我们不能指望我们的伴侣读懂我们的心思。避免怨恨的关键是表达你的感受，即使它们很难谈论，比如愤怒、伤害或背叛。即使你知道这些感觉是非理性的，你也必须尊重它们并交流它们。

档案：FIONA 和 SAM

“我们不断努力弄清楚什么对关系有益。”

FIONA，36 岁，是一名特殊教育教师和大学讲师。SAM 是一名为 32 岁的社会工作和教育专业学生。他们处于多边恋关系中已有五年，住在布鲁克林。

你们关系中的规则、界限和限制是什么？

Fiona: 我认为对我们来说成功的是以不同的方式概念化事物。我们不“协商”或专注于限制或界限。这并不是说什么都可以！相反，我们不断努力创造我们的关系以及我们如何与他人联系。这是我们在很多帮助下做到的，特别是来自我们的治疗师。我们不断努力弄清楚什么对关系有益。所以，与其把它设定为我的需求对你的需求，我的欲望对你的欲望，我的界限对你的界限，我们试图决定关系在任何特定时间能处理什么。例如，我们有一些工作准则。如果你在酒吧或派对上，你可以和别人亲热或胡搞。但是，如果当一个人离开家时我们吵架了，或者一个人因为某种原因状况不佳，那么这就不是一条规则，而是我们关系的文化，要出去的人决定这可能不是在酒吧勾搭的好夜晚。

你们如何处理嫉妒、占有欲、不安全感、愤怒、怨恨等负面情绪？

Fiona: 有时我和朋友聊天，转换思维频道，或者使用其他策略来提醒自己这没什么大不了的，我有成千上万件更重要的事情要担心。其他时候，我认为愤怒、不安和沮丧是一个迹象，表明事情对我不起作用，我不喜欢我被对待的方式或我们所同意的内容。然后我通过与其他人交谈和与 Sam 交谈来获得帮助。

Sam: 我很惊讶在这个关系中我感到的嫉妒和占有欲比过去少了多少。不知何故，公开承认我们当然都被其他人吸引是一个巨大的解脱——这意味着当 Fiona 说她想和我在一起时，我更加信任它——因为我知道她是诚实的，并且可以同时拥有其他的吸引力和体验。一个例外是我们与 Brooke 的关系，那时我真的不能或不愿意把我和 Fiona 的关系放在我眼前的、自私的欲望之前……那是一段非常痛苦的时期。所有这些感觉都在那时发挥了作用……我不认为我们中的任何一个人非常充满爱意或有效地处理了它们，也许尤其是我。

多跟我说说与 Brooke 的关系。

Fiona: Sam 和我有一个共同的女朋友，维持了六个月。

Sam: 我和 Brooke 的联系真的很强烈。她和我先在一起，并在一定程度上独立于 Fiona 参与其中。然后我们停止了那个，因为……我们的联系对 Fiona 和我的关系不好，行不通。然后，Brooke 和 Fiona 有天晚上出去接吻了……真的很令人兴奋。这两段非常强烈的关系。她们有一种有时真的很火辣、很棒、很有趣的联系，但也有很多方面她们并不完全合拍。

Fiona: 有时候很美。有趣。火辣。性。神奇。非常亲密。有时这正是我想要多边恋的原因。我近距离看到了 Brooke 和 Sam 之间强烈而美妙的联系。我们三人组以及各自二人组中的情绪非常、非常高涨——从极度亲密、紧密联系和美妙到疯狂、愤怒和不安。我沉迷于三人组的理想，并沉迷于支持 Sam 追求这段与他有真正深层联系的人的关系的理想。但是，在日常生活中，事实证明我只想拥有……一个 Sam 和我的二人组。我认为我犯了一个大错误，我低估了我们共享的家、共享的夜晚、共享的时间、只有我们两个人的重要性。所以一次又一次，当 Brooke 说，“嘿，我在附近，我可以过来吗？”我说可以，但这对我来说最终变得太多、太快，最终不是我想要或能处理的——即使我很崇拜她并且如此强烈地相信这一切的理念。

Sam: 我们试图做一些具有挑战性的事情——真正维持一段三人关系——我认为我们都不确定我们真正想从中或从彼此那里得到什么。我们真的没有弄清楚它所需的支持。即使是我们那些对多边恋想法感兴趣的朋友也真的无法处理它，或者不知道如何看待我们在做的事情。我很清楚我们真的在每一刻编造事情……这是我喜欢做多边恋者的一件事——它挑战我有创造力并尽可能真实地生活，但这是极其困难的，特别是当情绪高涨时。

Fiona: 所以，这变成了一团糟。我们对彼此真的很糟糕。我们说了很多刻薄的话，只是挣扎了几个月。最终，Brooke 结束了它，我和她最亲密的夜晚之一是她告诉我她意识到她需要继续前进，她想要伴侣和孩子，而和我们在一起并不是朝那个方向迈进。我很难放手。我想让她在我们的生活中。我抱有一个幻想，她会搬来和我们一起住。但我认为这对我们任何人来说都不对，尽管我们有爱和吸引力。

现在回想起来，你们从中学到了什么？

Sam: 我学到的一个教训是，在确认我们想从 [一段新关系] 中得到什么时要更加谨慎。[现在] 我觉得更致力于努力并创造性地建立我与 Fiona 的关系，并让发生的任何其他事情成为其中的一部分，无论我们是分开做还是一起做。

Fiona: 我能够意识到我与 Sam 的关系有多重要，我真的不想完全与第三个人分享它。当时，我不够感激我们拥有的东西。我试图成为派对女孩并随波逐流。我学到的一件事是不断评估我的生活和我建立的关系。我喜欢它们吗？我快乐吗？这行得通吗？这是我想要的吗？与人们一起处于我生活的过程中，并共同决定什么是有意义的。

对你们来说，创造和维持积极的多边恋关系最基本的要素是什么？

Fiona: 站在关系的一边。这是我们从治疗师那里学到的东西。随着时间的推移，她以不同的方式问我们，谁将站在关系的一边？经过许多艰苦的工作，我们采纳了这一点。我认为我们现在都不那么关心“获得”（如获得我们每个人需要的东西），而更关注什么对我们的关系有益或有助于成长。

Sam: 多年来，在关系中，我既被欺骗过也是个骗子，既极度嫉妒/占有欲强又拼命渴望新的勾搭。关于多边恋的一些东西，至少在 Fiona 和我一起做的方式上，支持我更充分地拥抱 Fiona 和我们的关系，同时更充分地信任、放手、冒险、建立新的联系…… Fiona 和我有着强烈、充满爱的性和情感联系，这种联系多年来不断加深和变得更令人兴奋……其中的一部分是支持彼此继续被其他人吸引并与其他人联系，拥有新体验，发现新激情。

Footnotes

1. David P. Barash and Judith Eve Lipton, The Myth of Monogamy: Fidelity and Infidelity in Animals and People (Henry Holt, 2001), 134. ↩

2. Alison Rowan, “How to Be Not Monogamous,” Breaking the Barriers to Desire: New Approaches to Multiple Relationships, Kevin Lano and Claire Parry, eds. (Five Leaves Publications, 1995), 17. ↩

3. Raven Kaldera, Pagan Polyamory: Becoming a Tribe of Hearts (Woodbury, Minn.: Llewellyn, 2005), 41. ↩