译后记（Gemini生成）

译后记：诚实是最高级的爱

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翻译完这本书的最后一个字，已经是凌晨。合上电脑，我长出了一口气。

以前在感情里，我总觉得自己活得很累。

三十多岁的年纪，读了不少书，自以为懂很多道理，但在亲密关系里，我总是那个“懂事”的人。因为从小缺爱，我对“被抛弃”有着隐秘的恐惧。这并没有让我变得歇斯底里，反而让我变成了一个甚至有点过分温和的伴侣。为了维持一段关系的稳定，我会下意识地接受很多我本不喜欢的事情——我不喜欢每时每刻的报备，不喜欢那种要把两个人像连体婴一样捆绑在一起的窒息感，但我都接受了。

我曾经以为这就是爱，爱就是妥协，就是削足适履。直到我在网上偶然接触到了“多边恋”这个概念。

起初，那只是一个模糊的名词，一个离经叛道的新奇想法。直到我找到了这本《开放关系》，决定把它翻译出来，我才真正看清了这种生活方式背后的逻辑。

翻译的过程中，书里有一句话让我停下来很久，甚至有些发愣。作者说：“嫉妒通常是一个用来掩盖其他更深层情绪的‘伞状词汇’……当你感到嫉妒时，试着往深处挖，你会发现底下通常藏着恐惧、不安全感或未被满足的需求。”

那一刻，我好像被击中了一下。

我突然意识到，过去那些我在关系里感到的不适和压抑，那些我以为是“磨合”的过程，其实是我自己在害怕。我怕如果我不顺从那套单偶制的剧本，如果不交出全部的自我，我就不配被爱。我把这些恐惧包装成了“包容”，然后委屈了自己。

这本书帮我确诊了：我没病，我只是穿了一双不合脚的鞋，还为了赶路，硬生生忍了三十年。

现在的我，很清楚自己是一个多边恋者，或者更准确地说，倾向于关系安那其主义（Relationship Anarchy）和独身POLY。我发现我不需要通过完全占有另一个人来获得安全感。我可以同时与不同的人建立深刻的连接，有的基于智识，有的基于情感，有的仅仅是基于陪伴，而不必强求其中任何一个人成为我的“一切”。

当然，我也必须实话实说：选择这条路，或者哪怕只是选择诚实地面对欲望，一点都不轻松。

这也是我在翻译时感触最深的地方——作者从不避讳谈论困难。非单偶制不是什么用来逃避责任的“乐园”。相反，它比传统的单偶制要累得多。在单偶制里，你可以照着社会写好的剧本演，很多事情是默认的。但在开放关系里，一切都需要谈。你需要极高的沟通能力，你需要一遍遍地剖析自己的情绪，你需要眼睁睁看着嫉妒升起，然后自己去消化它，而不是把气撒在别人身上。

这真的很难。

但我认为这是值得的。

因为这种难，换来的是一种极度的清醒和自由。这种自由不是“想干什么就干什么”，而是终于可以不再对自己撒谎，也不再强迫别人对自己撒谎。

我翻译这本书，不是为了说服你去搞多边恋。如果你觉得一生一世一双人最适合你，那很好，真的很好。但我希望这本书能给你提供一个新的视角，哪怕只是让你在面对伴侣、面对自己的时候，多问一个“为什么”。

为什么我会嫉妒？为什么我会感到不安？这是爱的必然，还是我自己的课题？

当我们不再通过限制别人来获得安全感，当我们能坦然面对人性中那些幽暗的、流动的欲望时，我们才算真正学会了如何去爱一个具体的人，而不是爱上“被爱”的感觉。

希望这本书对你有用。

译者

2025年，夜