导论 Introduction

我写这本书，是因为我相信爱情。我曾反覆体验到爱情可能带来的疗癒、沟通、连结与觉醒的力量，以及缺乏爱情所带来的创伤。我的生命有许多面向，不只是要相信爱，而是要「成为爱」。也就是说，我要无时无刻、每段关系，都尽我所能地散发爱。我相信很多正在阅读本书的读者也都相信爱情，我也相信各位正是基于这种想要强化、深化爱情的欲望，才会拿起这本书。

我虽然去年才正式下笔，但我的旅程早在四十年前就已经开始──从我婴儿时期首次出现依附感受，以及后续出现多次的依附断裂（attachment ruptures）经验，作为开端。我是第三代的纽约客，成长在布鲁克林的公营住宅区中，那是个暴力频繁出现的社区，在我的家族中，也不乏多次离婚、跨世代创伤、性侵害、药物滥用、精神疾病、关系不和睦等经验。这些经历全方面地影响我的生命，也带给我持续很长一段时间的挑战，但它们也让我下定决心：我不但要走出这些艰困的童年经验，要持续成长、维持复原力，我还要协助其他因为忽视、虐待、创伤、贫穷而受苦的人，走向疗癒，迈向蜕变。

为了暸解身心灵的治癒方法，我开始钻研一切跟疗癒有关的资料，从精神面到学术面全不放过。我的人生都在研究人要如何改变与发展，要如何健康有效地沟通，在创伤之后要如何疗伤、如何回到安全状态，要如何摆脱我们的生存本能反应和防卫机制，要如何将自己从偏执、漠视、内化的自我压迫中解放。

应该不难想像，这种探寻也让我的职业生涯变得多元，交织了几个看似迥异的主题──我信奉入世的佛教，同时是位身体经验工作者；我研究种族灭绝，同时是一位谘商心理师。我为个人提供谘商服务大约十年之后，开始跨足到伴侣谘商的领域；我记得有一週，我要和三对不同的情侣进行会谈，其中一对情侣向我提到，他们想要探索多重伴侣关系。这立即引起我的注意──我个人虽然知道多重伴侣关系，但在专业方面完全毫无头绪。我过往所受的训练，不曾提及非单一伴侣关系，就算有，往往也带着轻蔑或贬低的价值判断。另外一对情侣也告诉我，他们正在阅读《乐园的复归？：远古时代的性如何影响今日的我们》一书，作者克里斯多福．莱恩与卡西尔达．洁莎分析了单偶关系的演进，并指出它在人类历史中其实是相当晚近的产物。接着，作为一名专业（但资讯不足）的谘商师，我赶快去买了这本书，以提供更好的协助。没有想到，阅读《乐园的复归？》一书竟然成了我个人的启蒙。在翻阅本书之时，我发现了很多我原本不知道存在的自己，以及已经沉睡多年的欲望。作为一名双性恋女性，我一直非常困惑，自己的性倾向要如何跟单偶关系（与一男，或是一女）共存。尽管我过往对多重伴侣关系已有不少了解，但多半是从第二人称或第三人称的角度，即认为那是「你们」或「他们」在做的事情──直到读了《乐园的复归？》，我才终于从第一人称的角度认识到多重伴侣关系，同时意识到，其实我不但早在十几、二十岁时便已实践了多重伴侣关系，现在也认为它是最能充分表达我对爱情与性欲想像的一种关系形式。

这一切发生时，我还处于一段单偶制的婚姻之中，也就是说，我不可能隔天就脱离单偶制的关系限制，并且展现这份与多人恋爱的能力与欲望。《乐园的复归？》所带来的启蒙，不仅影响我个人，也影响了我的婚姻与家庭；值得庆幸的是，经过与当时丈夫的多次长谈与努力，他愿意和我一起从单偶关系转换成多重伴侣关系。然而，无论当时我们两人有多么愿意、渴望这个转变，我们都没有意识到自己即将踏上一段不可逆的旅程。我与他、我们的婚姻全都经历了巨大变化，我们感受爱情、诚实、亲密、欢愉的能力大幅提升，而且由于我们开始在各种关系中（包括我和他之间、我们与家人、朋友与其他伴侣之间）体验到各种失落感、心碎、依附型态改变，我们的内在世界也出现剧烈变化。当时在多重伴侣关系的自我成长领域中，还没有什么资源能够协助我们为依附系统做好准备，因此我们就跟其他踏入多重伴侣关系的人一起，靠着自己开辟新径、蹒跚前行，并反覆地以自身、彼此、其他情人作为代价，尝试从错误中学习。

我的个人旅程、我的职业生涯，以及我从单偶关系转换到多重伴侣关系的历程，都不是线性的。出乎我意料之外的，是我的个案促使我拥抱多重伴侣关系，并带领我把执业重心放到这个领域。我目前约有七五％的个案属于多重伴侣关系，我不是在跟个案面对面或远距会谈，就是在针对多重关系、创伤、依附、蜕变等主题演讲或带领工作坊。

为什么要写一本关于多重关系和依附的书？

在西方社会的恋爱观之中，充斥着许多会压抑非传统感情的预设与限制，许多人都深受其害。随着浪漫爱（romantic love）的版图不断扩张，单偶其实已不再是唯一可行的关系形式，社会观念、思考爱情与伴侣关系的心理学模型也全都需要更新，才可能纳入超越单偶典范的关系结构。

我认为，心理学界的依附理论（attachment theory） 可以带给我们一个重要，甚至可说是革命性的框架，能协助我们理解人类与他人建立安全关系的生物与心理必要性；依附理论也可以让我们知道，依附断裂会带来哪些重大挑战，又会如何影响我们给予、提供伴侣的爱。过往研究已经反覆证明，釐清自己的依附类型，并借此和伴侣一起往安全依附（secure attachment） 前进，是建立幸福、永续关系的重要元素。依附理论，是英国心理学家约翰．鲍比在一九六○年代所提出的理论¹，但在过去几年间，它已经逐渐扩张到学术和心理治疗的领域之外，在关于自我疗癒、亲职教养、约会、婚姻、感情等更一般性的公共讨论中也相当流行。

很多采行道德多重关系的人（他们常骄傲地自称是「关系怪咖」〔relationship geeks〕）已经对依附理论有所接触，并且认为那有助于强化我们对于关系的整体认识。依附理论也很常被用来协助处于多重伴侣关系的人，作为他们釐清、解决各种拥有多位伴侣可能遭遇到的特殊挑战与问题。尽管本于依附理论的各种治疗方法，目前已经被伴侣谘商领域，视为目前最有效、研究基础也扎实的治疗手法，但究竟这些方法要如何运用在非单偶关系的伴侣身上，却一直没有答案。可以想见的是，关于如何建立安全恋情的现有资源与建议，多半都还是以单偶制为出发点，无论有意还是无意，带有高度「一对一正统预设」色彩的建议，往往让处于多重关系的人更为困惑，不知道同时拥有多重伴侣的自己，要如何建立起安全的关系。

几年前，我和科里一起尝试多重伴侣关系。当时，我还和先生孩子同住，科里则和他的主要伴侣住在附近的小镇。有一天，科里承认自己出现焦虑依附（anxious attachment） 的反应。我们都希望彼此的感情能够更亲密、更紧密，但我们也都清楚，要同居或混合彼此的家庭并不可行，于是我们开始好奇，要如何能够不透过同居、不成为主要伴侣、不共享财务、不共同生养小孩等作法，让我们的关系变得更有安全感。

我们开始听一本讨论依附理论的有声书，有点急躁地直接跳到建议的章节，想知道如何在恋情中建立安全依附。由于我个人有很多特质属于少数族群，所以已经很习惯在获得资讯与建议时要做二次诠释，阅读关于「典型」的规范性论述时，我的大脑也会自动转译，只撷取真正跟我有关、我可以运用的关键资讯。然而，科里并不熟悉这种语汇转换的作法。他从字面意义去阅读与理解那个章节之后，变得非常沮丧，洩气地认为他和我永远不可能建立起安全依附关系，毕竟书中的建议，半数以上我们根本做不到。起初我对此非常讶异，因为我读完相同的内容，一直觉得信心满满。直到我停下来思考，为何我们对于同样的内容会出现如此迥异的感受时，我才发现，我的乐观跟作者的鼓励无关，而是因为我可以迅速地过滤出真正适用于多重伴侣情境的资讯。但科里的观点对我很具启发，因为他说的对──如果多数的建议都不适用于我们，我们究竟剩下什么选择？

大约在同一时期，我有几位多重关系的个案也开始出现类似的不满。和我与科里一样，他们也希望能和「所有情人」建立起安全的依附关系，但每当他们读到依附理论时，总会大受打击，甚至觉得自己不正常。在这些一对一正统的依附理论文献中，他们看不见自己，因为他们完全做不到专家说可能促成安全关系时的建议。尽管我自己能够翻译、筛选、重新建构我从各种主流书籍和有声节目中所获得的内容，并运用到自己或个案身上，但我发现，这并不代表其他人也可以──而且他们可能都是聪明且学识渊博的人；我更意识到，我们根本不应该需要自己筛选，因为安全依附当然不只适用于单偶制的伴侣。于是，我将科里和我个案的沮丧感受，视为是我个人与职业上的挑战。我向科里保证，我至少可以列出一份清单，是我们想要培养安全依附关系时「可能做得到的事情」，而且我们可以不透过同居、不用成为专属伴侣，甚至也不需要成为主要伴侣，就能做到。这份清单后来成了一场演讲，最后催生了这本书。谢谢你，科里。谢谢你们，我所有的个案。

许多采行多重关系的人，都能够同时与多位情人拥有相当安全、充满爱意且健康的关系。本书的目的，就是要拿掉依附理论文献中所戴的单偶镜片，这样我们才能够把许多能够解释人际关系与连结的精采知识，应用到多重关系的脉络之中。就我与我的编辑所知，本书应该是第一本尝试把依附理论的原则，明确转译到多重伴侣情境的书。

本书的第一部分，将会概要描述依附理论和创伤。我会在第一章概略介绍依附理论，并且说明童年经历将如何影响人们所发展的四种依附类型。第二章则将探索主流文献较少被讨论的几个依附面向，并且检视焦虑依附和回避依附（attachment avoidance） 的不同面向，更细致地理解这四种不同的依附类型；此外，我会依照依附类型的优点与欲望（不是只看其功能缺陷）来重新定义它们，借此强调，不安全依附也可能只是追求自主性与连结感的健康表现；在这一章，我还会处理不同的依附将如何影响人划定界线、给予爱、接受爱的方式。在第三章，我将会介绍依附和创伤的 嵌套模型（nested model） ²，我发展这个模型，是希望能够拓展我们讨论与想像「依附」和「创伤」的方式──两者会出现在人类生命中的许多不同层次与面向，该章我将会讨论这些不同层次与两者各自的关系。

本书的第二部分，将着眼于多重关系和依附之间的相互作用。在第四章，我将解释人们采行多重伴侣关系的不同原因，并依照性排他（sexual exclusivity） 与情感排他（emotional exclusivity） 的程度高低，说明不同的多重关系类型。第五章将回顾当前依附文献对多重关系的看法。接着，我将从多重关系的角度出发，提出我对依附理论的批评。在第六章中，我将呈现我在实际谘商现场所观察到的多重关系和依附关系；在本章的最后，我会透过依附和创伤的嵌套模型来说明，多重关系的具体、特殊依附断裂与创伤，会如何在各个层次上出现。

本书的第三部分，将采取比较实用性的角度，介绍在以依附为基础（attachment-based）的多重伴侣关系中，你与伴侣可以如何培养出安全依附。第七章会请你釐清自己是否真的愿意发展基于依附的感情，接着会介绍，何谓成为伴侣的避风港（safe haven） 和安全堡垒（secure base） 。第八章和第九章将介绍可以在多重伴侣关系中，建立起多重安全（polysecure）状态的HEARTS方法──这六个字母各自代表着你需要做的六件事情。第八章聚焦于前五个面向（HEART），说明你要如何和别人建立安全依附关系；第九章将把视角限缩在第六个面向（S），说明你要如何和自己建立安全依附──我个人认为，这是个对非一对一关系来说极其关键、却时常遭到忽略的面向。第十章是本书的最后一章，我将提出一些常见问题，作为本书的结尾。我希望，这本书能够拓展依附理论的应用，随着有愈来愈多人踏入非一对一关系，我也希望本书能够协助大家，以合乎道德、充满爱意、技巧纯熟──而且安全──的方式，踏足与游历这些目前仍人迹罕至的领域。

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Footnotes

1. J. Bowlby, Attachment and Loss: Vol 1. Attachment. (New York: Basic Books, 1969). ↩

2. 译注：作者在第三章所提出的模型，是想强调「多层次」的架构，台湾在描绘多层次函数模型时，会使用「嵌套模型」一词，但在形容这种次级变项（或模型）会被主级变项（或模型）所涵盖的关系时，也会交错使用「镶嵌」「巢套」「巢状」等语。考量整体性，本书将固定使用「嵌套」一语。另外，虽然在多重伴侣关系中，会使用「nest」一词来描述伴侣决定彼此「共筑爱巢」，有时也会用来描述一种「附随在主要关系之下」的状态，但为避免与「嵌套模型」的概念混淆，在后两者语境中，会译为「同居伴侣」「次要关系」等语。 ↩