第七章无限可能

本书第一版的副标题是“关于性爱无限可能的指南书”。随着我们年龄增长，人也放聪明了些，现在看来这句总结其实说得还不够“无限”：做浪女意味着各种意义上的无限可能，而非仅仅性爱上的。如果你觉得“自愿放弃性生活的浪女”这种人听起来就自相矛盾，那么下面的话可能会给你带来冲击了：浪不浪的主要在于你脑子怎么想，而不是在于两腿之间，只要你选择的性关系模式是彼此自愿的，而且让你们觉得开心与快乐，那你也可以是浪女。

无性和独身

在各种性少数群体中，对性爱说“不”的人正在被越来越多的人们看到。无性恋指的是完全感受不到性吸引力，而独身指的是能感受到性吸引但还是选择不去做。我们认为，任何形式的性自由都必须包括不发生性行为，且不会被纠缠不休，更不会被病理化的自由。

现在一般认为无性恋是一种性取向。有些无性恋者有性感觉，但只喜欢通过自己一个人的性生活来释放这种感觉；有些则完全没有性感觉。有些人愿意与伴侣过性生活，让伴侣爽；有些人则喜欢完全不做。有些人可以接受非生殖器的情欲活动，如 BDSM、谭崔或角色扮演；有些人则选择完全不去想所有关于性的事情。

另一方面，独身，是一种主动的选择。它可以让人专注处理情绪、智力或心灵方面的事情。性生活或人际关系曾经出现过问题的人，也可能会选择独身一段时间，以此作为自我审视的途径：“当我只为自己而活时，我是一个什么样的人？”

有些人独身并非出于自愿：被监禁的人、病人或残疾人、地理位置偏僻的人或不善交际的人，找伴侣时都会遇到困难。还有一些独身者，就是单纯地不想要伴侣，不管出于什么原因，他们不想与人交往，也不想有性生活，有的只是暂时，但也有人永远都不想要。

我们并不认为“独身浪女”或“无性恋浪女”是什么自相矛盾的词。与他人构建连结有无限的方式——浪漫的、亲密的、家庭的等等——如果你已经把自己的生活和心灵向这些方式尽可能多地敞开，你就是我们中的一员。

柏拉图式关系，又称友谊

我们的一位朋友经常吐槽，把我们都要搞疯掉，他说：“我没有（恋爱的）关系……只有这些朋友！”我们有些话要告诉他，也要告诉你们：友谊就是一种关系，一种重要的关系，它为我们提供了重大的机遇，让我们可以得到人际关系中最需要的东西：亲密、陪伴、困难时的支持，等等。

有些人对浪女觉得震惊，怎么可能有人会同时喜欢不止一个人？我们对这种怀疑论的看法只觉得好笑。然而，他们却会有好兄弟或者好闺蜜，会对ta们分享内心深处的秘密，而且这个人在他们的生命中，与配偶或爱人处于事实上同样重要的地位。如果你的爱人和你最好的朋友不是同一个人，那么你就已经在实践浪女的许多技巧了，因为你要处理好他们各自对亲密关系、时间管理和感情生活的需求。

朋友的性

如果这些亲密的好朋友中，你爱上了某个人…会怎么样？会毁掉你们的友谊吗？或者走向其他的结果，危害到你生活的另一部分？这些都是许多初次接触朋友间性爱的人所担心的问题。

我们的社会观念认为，发生性关系的唯一可接受的理由，是建立单偶制的、类似婚姻的关系。鉴于此，我们的文化禁止朋友间发生性关系，可以说是必然的结果了。而从另一个方面说来，我们相信，友谊是发生性行为的绝妙理由，性行为也是维系友谊的绝好方式。

禁止与朋友发生性关系的文化禁令是社会观念的必然产物，这种观念认为，发生性关系的唯一可接受的理由是建立一夫一妻制的、类似婚姻的关系。而我们则认为，友谊是发生性行为的绝佳理由，性行为也是维系友谊的绝佳方式。

怎样学会在不坠入爱河的情况下依然肌肤相亲呢？我们建议，无论是否与朋友发生性关系，我们都真心去爱他们：这些人就是我们的家人，在我们的生命中呆的时间往往比婚姻还要长久。通过练习，我们可以在热情友爱和相互尊重的基础上建立亲密关系。和陷入爱河后的绝望、依赖或盲目疯狂相比，这种亲密要自由得多——这也是为何“互惠互利的朋友¹”的关系是如此珍贵。我们爱这些朋友，但可能永远不会和 ta 们结婚，然而没有关系，只要我们意识到自己对他们确实存在着爱、尊重与欣赏，那么给友谊加点儿性关系，就不仅只是可以接受而已，而是一个更优的选择了。所以，当你担心你的性欲会让你失去最好的朋友时，你朋友可能反而比你浪得多，ta 还在想为什么那么多朋友里就你没跟 ta 干过呢。

多西在刚成为女权主义者不久的时候，曾经发誓五年都不找伴侣，因为她想知道如果她不去当谁家的“老娘们²”，自己会是一个什么样的人。在那些年里，她有过很多美妙的关系，经历丰富得像彩虹一样，包括帮带孩子、分担家务、修理汽车，当然，还有很多体验的性和爱。她决定，如果她确定要做散发爱意的小太阳，让人们能知道为什么她爱他们，那么大多数人也能做到与她舒适相处。她的探索使她发现了一个女人、一个性欲旺盛的人在这个世界上可以新的生存方式——而这种生存方式正式她自己存在的根本，也是她今天给别人教授的内容。

同样，有些人将亲密关系局限于生活中的一两个人，一想到与更多人建立亲密的关系，就觉得有风险。没有什么事情比彼此暴露自己脆弱的一面更能增进亲密感了，有时候这种事也确实很吓人，但当你担起了这份共同面对恐惧感的风险，你们之间的连结就会加深，而且你也会收到对方相同的回应，例如“其实我也挺怕的！”，或者“我懂你，你都说出来吧”。对我们生活中的任何关系，都可以赋予亲密感，没有任何理由不这样做。

每段关系都会走到属于它的那个层次，只要你顺其自然，它就会走到的。就像水一样，你，以及某个让你日思夜想的人，可以流淌到一起去的，只要找到刚好你俩都合适的那条道路就行。

关系安那其（关系无政府状态³）

多边恋大家庭里有一个年轻的面孔：关系安那其。在这个词所指代的生活方式里，不规定哪一个伴侣是“主要的”、其他的是“次要的”，（或者其他类似的等级体系）而是将每个关系都视为单独的，互不相干，并且尽量不去制定条条框框。

安那其主义者在生活的各个领域都尽量避免等级制度，他们的这个目标有些空想主义，但实际上比听起来的要复杂很多。通过质疑我们这个社会认为理所应当的那些边界规矩和结构框架，我们获益良多，而安那其主义者正是一座宝库，通过它，我们可以更好地探索“条条框框”之外的世界，并且观察一下：我们的生命、我们的爱，如果不被强行人为安排，那么它们可以自由生长成什么样子。

总体说来，关系安那其把自由看得比承诺更重要，所以它的实践者在性爱和浪漫行为方面，尽可能地少达成任何协议，少做承诺。当然，这并不意味着每个人都可以自由地干坏事——即使是最无法无天的安那其主义者，也可能需要一些关于安全性行为、避免身体和情感虐待等方面的基本常识，才能安心地去和任何一个伴侣展开交往。关系安那其主义者也依然需要磨练自己在亲密关系、建立连结和表达爱意方面的技巧。但是，如果你是那种早就无法忍受权威的桎梏、觉得规则就是用来打破的人，你可能会发现自己非常适合成为一名关系安那其主义者。

单身生活

对于一些浪女来说，单身可能只是在上下两段恋爱之间的暂时状态，也可能是分手后用来疗伤的治愈期，又或者是一种刻意选择的长期生活方式。当你不再尝试把自己变成”与某人合拍的另一半“的样子时，单身帮助你更好地认识自己。学会享受自己一个人的生活以后，当你想和伴侣产生连结时，你也会更有东西可供分享。单身的浪女生活也有其乐趣和挑战，这也是为什么我们会在后面用更多篇幅来讨论它。

在单偶制中心主义的文化中，单身的人经常在一夜情的国度里流连忘返。你可以随机挑选一位幸运炮友带回家大做特做，到了第二天凌晨，你们四目相望，判断眼前这个人有没有可能发展成长期关系。如果没可能，你只好在尴尬中赶紧走掉，因为一夜情有一条不成文的规定：如果你已经在心里给对方做了鉴定，并发现ta并不能让自己满意，那以后你俩的相处一定会很别扭。性变成了某种选角面试。为什么？因为大多数人对于性亲密的认识非常单一，在“完全的陌生人”和“百分百的忠诚”之间存在着广阔的中间区域，但人们并没有对应的剧本可供摹仿。

不过，单身浪女可以有很多大做特做的途径。一个显著的方面是，你把情人们分得有多开。所以对于单身的人来说，谈很多个伴侣但 ta 们彼此没有交集，甚至彼此互不知道存在，也算是一种浪女生活。这避免了复杂性，但代价是限制了某些类型的亲密关系的可能性，例如相互支持和发展一个社群的机会。

也许你可以选择在周日的早午饭时间把情人们彼此介绍认识一下。这听着可能太狂野了，或者根本就是不可能，甚至像灾难片剧本，但是没试过之前先别着急说不行。你的情人们其实有很多共同点（比如，都有你），他们可能会和彼此相处得很好。

如果性生活处于开放状态，目前又还在单身，你就必须关注自己在性爱、情感和社交方面的需求该如何得到满足。重要的是要觉察到自己的需求和愿望，如此一来你就可以开始清醒地给它们找到满足之道。如果你假装自己对性、感情或者情感支持没有需求，那就是在欺骗自己，最后的结局将会是：你只能通过间接的方法来满足自己的需求，而且效果并不好。会这样做的人，通常被冠以操控型或者被动侵略型的称号。在我们看来，这些术语正是为那些还没搞清楚该怎么用直接的方式满足自己需求的人而设计的。

当你想清楚自己想要什么，并且开口提出要求时，你会惊讶地发现答案往往是肯定的。想一想，当有人向你寻求支持或拥抱，或让你知道如何取悦他们时，你会感到多么欣慰。想一想，当你能真正帮助他人时，你会感觉多么称职，或者仅仅是单纯的美好：无论这种帮助，是提供一个可以哭泣的肩膀，还是用恰到好处的刺激给人带来完美的性高潮。也要记得让你的朋友也有机会通过满足你的需求来让自己感觉更好。

“不严格单偶”

2011年，性爱专栏作家 Dan Savage 创制了“不严格单偶⁴（monogamish）”一词。这个词很快流行起来，让我们不禁想到，可能它所对应的那个事物很早就存在了，只是需要这个词来描述而已。

“不严格单偶”是指伴侣二人一致同意：他们两人的情感关系优先于任何外部的关系，但是偶尔的短暂艳遇是可以接受的，甚至是有需要的，因为需要让家庭的火焰继续燃烧下去。很多不严格单偶的伴侣会时不时地把双方都接受的第三方请到床上来，或者约定一个“一切皆有可能之夜”，去享受一次性的、以后不会重复的欢愉。我们还听说过不少的单偶制伴侣，会打趣地给对方喜欢的名人“破例一次”，比如“那好吧，如果你能睡到 Dan Savage⁵，那你可以去”——这可能就是某种“不严格单偶”的性幻想吧。

很多情侣对偶尔的风流外遇蠢蠢欲动，但是又没有准备好完全走进多边关系的池塘，那对于他们来说，不严格单偶制就是他们可以用来试试水温的那根脚趾头。

伴侣关系

伴侣之间的开放关系也有很多种形式，包括“连续单偶制”，即虽然一段时间内有多个伴侣，每个都是单独花一段时间谈下来的⁶，还包括世上最流行的、双方未合意的非单偶制形式：出轨。这些生活方式，我们可以认为它们是当事人自己都没有意识到的，无意识的自由之爱，但是本书作者觉得，还是直接地、开放地爱，让我们既感受到自由也感受到安全。

不言而喻，只有当一对或者一群伴侣把关照彼此、关心本身已有的关系放在首位，然后再去考虑把其他人纳入进来的时候，这样的开放式关系才能运转到最佳状态。所以对于放浪的伴侣关系而言，要积极乐意地去做好这几件事：进行充分的沟通，并且小心翼翼地处理好嫉妒心、不安全感和领地意识。这些我们在本书后文都会详述。这种伴侣关系里的各方也需要知晓并交流彼此的边界，需要定好规矩并恪守协议，并且不但尊重各自自身的底线边界、也尊重大家为这段关系设立的共同的底线边界。这对或者这群伴侣还需要确保彼此之间的连结正在茁壮成长，能让大家觉得开心、健康和充实。

一个人的伴侣关系，可以是在主要关系之外还有一个次要的关系，也可以是有一定数量的情人，彼此不分高下，没有等级差序。根据情感与身体上的距离远近、彼此联络的频率高低，恋爱关系可以有不同的面貌。有的可能只持续很短时间，而另一些则经年累月甚至陪伴终生；有的可能一周聚两次，而有的可能一年聚两次也说不好。

刚开始进入多边关系的人，往往倾向于花很多精力来定义自己的底线边界。Ta 们常常更多地关注自己不希望伴侣做什么——通常是（基于一些特定的原因）让他们感到不安全甚至彻底抓狂的行为——而不是自己真正想要什么。设定这种边界，对于很多人来说，是在纷繁复杂的浪女世界里找到方向的第一步。然而，那些在管理彼此边界方面的经验更丰富的伴侣，则更可能将注意力放在自己想要什么，以及想出办法让这些事情安全地实现。本书第18章《把现有关系变开放》将更详细地介绍如何创建并遵循这一学习曲线。

我们认识一位女性，她这一生中都有两位主要伴侣的陪伴，一男一女。再加上她的其他伴侣，以及她主要伴侣的其他伴侣，组建成了一个巨大的人际网络。她的这种关系网曾持续了很多年，一起度过了抚养子女和孙辈的时光，而且她的前任们也依然是这个大家庭的活跃成员。

在一些开放式关系中，每个成员基本上都是各自寻找自己的其他伴侣，ta 们之间会约定好谁可以在哪天去哪个酒吧寻欢，或者约好在网聊时、或者发交友广告时彼此回避对方。Ta们还可能互相交流彼此在外面的经历，时不时还可能把外面的玩伴介绍给“家里的”伴侣认识。

还有的伴侣则在自己认识的人里面选择一对伴侣，与他们组成亲密的配对，这样他们就可以一起玩，有的是玩 4P，有的是交换伴侣。很多接受多边关系的伴侣会去寻找那些和他们相像（也就是价值观念和底线边界都相似）的伴侣，与他们组建新的关系。在他们看来，这是自己精致生活⁷的一部分。这些“配对的配对”可以变成终生的羁绊，并且不仅仅能擦起性爱的火花，还能产生真正的如家庭成员一般的情感联系。

还有另一些伴侣选择顺其自然，边走边看，让自己的关系们随时间推移而改变。有时候我们在多年后与老情人重逢，于是再造第二春，会发现对方好像一只旧手套一样，还是那么合适。

等级制度和小众方案

许多践行多边关系的人，喜欢用一些带有等级意味的术语来描述自己的各种关系：住在一起并过着像婚姻一样生活的人是主要关系；相爱但并不同居的是次要关系；在一起相处时（通常特指性生活）很开心，但通常不常见面，或者不做太多承诺的，是次次要关系⁸。还有一些用来描述伴侣的语言，例如终生伴侣，或者相当甜蜜的*筑巢伴侣⁹。

虽然这些术语到处都在用，有时候作为一种简单好记的表达也确实有用，然而对于这种从本质上来说就是把人的重要性分为三六九等的体系，我们还是有些担忧。珍妮特说：E是我的人生伴侣，而多西和我一起写书。如果我要买房子，E是最重要的人；如果我要写一本书，多西则是最重要的人。她们每个人都在我的生命中拥有着属于自己的一块天地，我为什么非要排个高低先后呢？

不止两人

即使一段关系的人数超过两人，ta 们也可以彼此做出托付与承诺。承诺的等级也因人而异，比如一对现有的伴侣，对加入的第三个人、甚至第四个人，做出的承诺与托付当然是不一样的。随着时间推移，关系中的成员可能会增加，也不可避免地可能会减少。这段关系的结构就复杂起来了，组成这个家的每个人，也会在不断的试错后，被赋予全新的定位与安排。在那种三口或者四口之家的关系里，每个人都可能发现自己在这个家的角色随着时间在不断地发展、成长和改变：比如今年在这段关系里更像“妈妈”的那个人，在时间推移或者人员调整后，自己可能又过渡到了“孩子”或者“爸爸”的状态了。

三口之家就是让三个伴侣组成一个家庭单位，成员的性别不限。有些人最后走到了三口或四口之家这一步，是因为他们和一个或者一些人产生了越来越深的情愫，而这个（些）人一开始其实只是小三。另一些人会主动找人来组建多人家庭，来把他们理想中的家庭形式变为现实。我们听说过有的人自我认同为“三人恋（trisexual）”，因为“三个人一起生活、一起相爱”这种事情，能让ta们得到强烈的满足。

平衡三人关系是一项挑战：在任何三人行中，实际上都有三对伴侣，A 与 B、B 与 C、C 与 A，每对伴侣的关系都不尽相同。在三人关系中，就像和家里的兄弟姐妹相处时一样，每一个关系都不会在同一个时间处于同一个高度；我们听说过有些三人伴侣会为了谁应该坐到汽车后座而争吵不休。在所有形式的合乎道德的浪女生活中，尤其是在三人关系中，有一件至关重要的事情，就是要想办法克服竞争心态：想要什么都会有的，每个人都有一份的。

公开的性爱

不论你是处于哪种关系类型的浪女，你都可以享受群交。在很多大型城市里，都有各种形式的淫趴（orgies）场所、轰趴馆（party houses）、性爱俱乐部（sex clubs）、换偶屋（swing house¹⁰）、浴室（bathhouses）、鸟洞（glory holes）等等，并且适应所有的性爱偏好。我们将在第24章详述。对于“不严格单偶”的伴侣来说，淫趴场所相当于是一个安全的探索场地。这类伴侣可以一起或者单独参加趴体，可以独自或者一起猎艳，可以见见对方的朋友，和不同的人一起玩，与此同时还能以彼此都觉得舒适的方式继续维持两人之间的关系。这样一来，主要关系之外的性爱，就由其产生的特定场合所界定了。

群交的环境里也会发展出自己的“家人们”，这些人经常定期参加活动，相互也都认识，还可能会一起参加别的活动，比如说大型的感恩节晚宴。电影《性爱巴士》就描绘了一群各有特色但同样有意思的人，他们通过一个友好的、邻里之间的性爱俱乐部认识彼此之后，选择彼此作为自己的家人。

自己选择的家人

如果一群人之间彼此建立了连结，我们可能会说这是一个圈子。它实际上更像是一个星座，有些人靠近中心，与其他人连接在一起，而另一些人靠近外围，只和一两个人连接，还可能也连接在另一个星座上。这些星座可能是松散随意的组合，也可能是一种大家庭，为抚养孩子、共同谋生、老病照料和购买不动产等人生大事预留了条件。

詹姆斯·拉米博士（Dr. James Ramey）在其大作《亲密友谊》（Intimate Friendships）中记录了他的观察：非单偶制可以促进 “亲属关系网¹¹”的形成，即一种因为性爱的联系而变得相互亲密，以此作为纽带而形成的社群。这种社群，可能和小地方的村庄发挥着一样的功能。我们中间的有些人也把自己的这种群体称为部落。

由性爱的关系组成的朋友圈子很常见——有的人直接就把这朋友叫做“炮友（fuck buddies）”。这种圈子可能是开放的，对新成员也很欢迎，一般来说新人都是老人带进来的。如果你也是这种圈子的一员，任何圈友的新情人以后都有可能成为你自己的朋友或者家庭成员，所以关注的重点也会从竞争与独占，转变为包容与迎接，其实还蛮暖心的哦。

还有一些圈子是封闭的，只有在现有成员都同意了后，新成员才被接受进来。建立封闭式圈子有时是为了避免感染HIV和其他经由性传播的长期疾病，有时也是为了应对这个人潮汹涌的世界给人们带来的疏离与孤独。在这种封闭型的圈子里，你可以和圈内的任何人玩（你们都同意实行更安全的性行为，可能还彼此知道各自的性病检测结果），但是不和外面的任何人发生性关系。这样你可以既和不同的人寻欢作乐，又保持在一个有限的范围之内。这种生活方式有时候被称为多重忠贞。

这些只是浪女们选择的几种关于生活和爱情的组织方式。你可以选择一种或几种，或者发明一种你自己的方式。我们认为，情感关系的结构，应该是为了身在其中的人而设计，而不是为了符合某种关于完美关系的抽象理念而设计。只要每个人都过得开心，都能满足自己的需求，那怎么做都没有什么对错之分。

赞美单偶制

虽然单偶制不是本书作者的选择，但单偶制作为一个考虑周全的浪女所拥有的无数种选项之一，我们还是要为其鼓掌——它不但是很适合大多数人的一种选择（不论临时还是终身），而且和其他关系相比，单偶制为人们提供了一套不同的风险和奖励体系。

我们有个朋友（ta 只比这本书第一版早几年出生，她第一次读这本书时还年轻得让人愤慨）最近说：“我曾经和一个单偶制的朋友聊天，感觉他们就像是某种奇怪的 BDSM 契约：”双方均同意只与一人共度性生活。这当然也没什么错，如果两个人都自愿同意的话。只是……怪怪的。”

我们认为，如果你无法理解为什么有人会选择单偶制，你可以认为它像是一种契约，就像一对 SM 关系里的支配者（dom）与顺从者（sub）会的那种契约，把他们彼此都同意的那些想法用文字的协议固定下来。和人们选择的其他关系一样，双方同意且充分知情，单偶制也是合情合理的。

单偶制有哪些优点？我们认为可能包括这些：

可以将自己的能量集中用在一个伴侣身上，而非分散给好几个人。
为承担其他重要的职责（例如照顾新生儿、读研究生、工作过于繁忙等）腾出时间精力。
为其他重大责任（新生儿、研究生、要求苛刻的职业…）清空甲板的方法
通过为了满足对象的需求而扩展自己的性爱偏好，增进自己对伴侣的承诺，而非把那些欲望放到关系之外去解决。或者与此相反，为了关系健康发展而自愿牺牲一些自己独有的欲望。
让自己每天要做的事情变得很简单明了，无需在自己、伴侣和其他必须照顾的抚养对象之外，再花精力去迎合别人的需求。

当然，也没有任何法律规定，一旦选择了单偶制（其他的关系模式也同理），你就必须永远遵守下去。珍妮特认为，如果有一个世界是这样的：不论选择什么样的关系模式，都不会被指指点点或者道德制裁，那么这个世界的人可能会根据人生阶段的变化而选择一种对应的关系模式。例如在成年后的早期选择放荡不羁，在令人抓狂的职业建设期或者育儿期选择单偶制，中年选择多边关系（可能是从原配伴侣关系中生发的，也可能是在分手以后以单身身份重新开始），最后温柔而深情地走向有爱但不谈爱的独身生活。不过我们也听说过一些非常放荡的退休社群啦。

我们反对单偶制只有一个原因。我们并不是反单偶制这种做法本身，而是反对“只有单偶制才符合道德”这种广为流传的思想。至此，我们希望你已经明白，单偶制只是无数种选择中的一种，你可以自主做出自己的选择（当然，伴侣的决定权也是很重要的），确定最适合你们的关系是什么形态。

如果你反复思索过，然后选择单偶制，你仍然需要运用你在本书中所了解的大多数（如果不是全部的话）技能：嫉妒心、时间管理的相关事宜、欲望水平的自然涨落，以及剩下的所有内容，也会发生在单偶人身上。所以请继续读下去。

原文 friends with benefits。简中世界一般将其译为“炮友”，但是炮友一词通常是指为了解决性需求而认识的人，两人是纯肉体关系，不过问平时生活，而friends with benefits是指可以发生性行为的朋友，两人首先是朋友关系，其次才是肉体关系。鉴于此，此处不使用炮友一词。 ↩
原文“old lady”，在俚语中一般被男子气概比较强的人用于称呼自己的女友或妻子，含有不尊重或者贬损的意味。 ↩
原文relationship anarchy。现在一般的翻译是“关系安那其主义”，但这是错译，因安那其主义应与anarchism对应，而此处anarchy是指无政府的混乱（或者说自由）状态，因此还是译为“无政府状态”或者音译“安那其”。拓展解说：安那其主义传统上一般译为“无政府主义”，然而安那其主义追求的并非“没有政府机关”这一结果，其主张涵盖了反对设立统治者、反对一切强制性的等级制度，期待通过自由结社建立去中心化的社会实现解放等。 ↩
原文monogamish，来自于monogamy和形容词后缀“-ish”。其中monogamy是单偶制的意思，而-ish则意味着“像XX的”“有XX特点的”，如reddish微红的， childish孩子气的，thirtyish看似三十岁的。台译本译为“差不多一对一”。本版译者保留原词汇的核心元素“单偶制”，并结合词语实际意义和汉语表达顺畅，斟酌决定译为“不严格单偶”。PS：也可以套用热门网络烂梗“来没来？如来”，译为“如单偶制”，但这也太随意了，所以只敢写在注释里 :P ↩
就是上文所说发明了“monogamish”这个词的人。Dan Savage，生于1964年，是美国著名作家、媒体评论家、记者、LGBT平权运动家。有名为《Savage Love》的性与情感咨询专栏，并发起了旨在反对欺凌与暴力、改善LGBT生存环境并为其赋权的“It Gets Better”计划。长得很帅。 ↩
即分手之后马上换人的0空窗期连续恋爱。从形式上来说，这种情形应该不算开放式关系，但是连环单偶者（serial monogamist）往往早在分手前就已经物色好了下一位，或者谈恋爱的时候仍在骑驴找马，又或者内心其实装了很多人，只是在坚持表面上的单偶关系。所以从个人的内心状态来说，也存在“开放”的情形。 ↩
原文 fine lifestyle。来自于流行词 fine living，一般理解为精致生活或者美好生活，即一种“逼格”很高的城市中产生活方式，例如吃有机食品、假期去潜水旅游、对葡萄酒的品种有所了解、去艺术馆观摩艺术品等等。 ↩
原文tertiary，指位列第三的。 ↩
原文nesting partner。据UrbanDictionary，这个词主要在多边恋者社群中使用，意思是众多伴侣中与自己长期居住的那一位。 ↩
我也没查到这是啥。 ↩
原文kinship network。其中kinship一词既可以表示血缘上的亲属关系，也可以引申为因为有共同经历或者观念而产生的亲近的感觉，算是一种双关语。 ↩

第七章 无限可能