第八章

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独身POLY

在美国文化中，单偶制 (monogamy) 并不是关系的唯一规范；人们期望每个人都想要并且应该成为伴侣的一部分。事实是，有些人更喜欢不处于伴侣关系中——他们只是不想要一个主要伴侣。他们可能喜欢独自生活，或者如果他们与他人同住，他们不希望这些人是爱人。他们通常非常独立。虽然他们享受关系，并且满足于拥有约会对象、爱人、朋友和伴侣，但不认为任何人是主要伴侣。他们可能选择将大部分时间和精力投入到教育、育儿、精神追求、旅行或事业上。拥有主要关系并不在他们的优先事项列表的首位。

有些人可能称这些人是单身，但单身有许多不同的含义，并非所有含义都适用。当你在法律表格上勾选“单身”框时，这意味着你未婚——但你可能正在约会、处于承诺关系中或处于非法律婚姻中（如两个同性恋者）。单身可能意味着你在约会，但没有承诺，或者可能意味着你根本不约会。与其称他们为单身，我称这些人是独身POLY (solo polyamory) 者：他们致力于多边恋 (polyamory)，但选择不拥有主要伴侣。

独身POLY可以是暂时的、有时限的或长期的。也许你刚结束一段关系，决定专注于自己，不想与任何人结伴。也许你不想要伴侣，直到孩子长大搬出家门；或者你在上学，想在几年内专注于学业。或者你目前正在约会，不认为你见的人是伴侣，但如果一段关系朝着那个方向发展，情况可能会改变。或者你在可预见的未来根本对主要关系不感兴趣。一般来说，实行独身POLY的人会约会并拥有非主要伴侣 (nonprimary partners)，但他们不想同居、混合财务和资源、抚养孩子或与伴侣做出重大生活决定。

在经历了 25 年的分分合合后，Nicole 决定不追求主要关系：“我需要做自己一段时间。我创办了自己的公司，正在攻读博士学位。在那完成之前，我无法将精力投入到主要关系中。当然，这是说如果在现在和那时之间没有一段主要关系突然出现并跳到我面前的话。当它发生时，你无法阻止它。但我没有在寻找。”

Thomas 的婚姻在四年前结束了，他并没有寻找新的重要他人。他称自己是单身且多边恋的，尽管他与其中一位伴侣的关系已经加深：“我已经坠入爱河，那段关系肯定有发展的迹象。我们不一定要遵守规则之类的……我认为这就像找舞伴参加舞会——我知道我会邀请谁，但幸运的是，我不需要舞伴参加舞会。我可以单身赴会。”

如果符合以下情况，独身POLY可能是你的偏好：

你喜欢与不同的人发生性关系，但更喜欢不与任何人建立关系
你喜欢约会，但无法想象自己只与一个人排他性地约会
你想要与多个人建立关系——其中一些可能是认真的或有承诺的——但不想要主要关系或主要伴侣
你更喜欢与伴侣们 (couples) 约会、发生性关系和建立关系，但不想与他们结伴
拥有认真的、承诺的或主要的关系不是你生活的优先事项
你享受自由、独立和独处
你目前没有与任何人约会，但如果你约会，那将是一段多边恋关系

要做好独身POLY，你应该告知你约会或发生性关系的人，你投入到关系中的时间和精力是有限的。许多人假设如果他们想要一段认真的关系，其他人也一样；你必须面对这些假设，并具体说明你想要什么。当你把关系以外的事情作为主要优先事项时，你也需要言行一致。出于习惯或方便，很容易陷入比你想的更多地见某人的情况。对于 Nicole 来说，独身且多边恋的最大挑战是不退回到旧模式：“挑战在于不去抓那个看起来是‘那个人’的第一人——抓住他们并再次钩住所有那些安全毯。因为通常在那一点上，你忽略了可能也包裹在那条毯子里的问题。”

Thomas 会立刻告诉他约会的女性他是多边恋和双性恋。她们会听他说，但仍然有其他期望；当他坚持多边恋时，她们通常会结束关系，因为关系没有发展到不同的水平。

我认为我自己就是我的主要伴侣。对我来说这是一个非常真实的标签，不是我在等待“那个人”出现时采用的东西。我是我自己的丈夫和妻子。 ——Hailey

你与某人协商的方式和内容首先取决于还有谁在场。例如，两个独身POLY者勾搭的动态与一个独身者与一个有伴侣的人建立关系的动态大不相同。在后一种情况下，独身者可能必须遵守其伴侣主要关系的规则。同意别人的限制可能适合你，也可能不适合你。

就像上一章中的非主要伴侣一样，你作为独身POLY者所做的关系选择与处于主要关系中的人的选择一样有效。虽然你可能对任何一个伴侣都没有认真的承诺，但你仍然必须协商你们在一起的时间、安全性行为和其他界限。因为你的关系可能不是日常的或时间密集的，你可能会感到与伴侣脱节；每次聚在一起时重新建立联系可能需要一些耐心。当然，作为非主要伴侣并不意味着你是二等公民：每个人都值得尊重、同情和爱。Adam 说：“关于独身POLY者，人们最误解的一件事是，我们形成的关系不是肤浅或可抛弃的。我曾被单偶制 (monogamous) 的人像对待垃圾一样对待，他们坚持认为我只可能把他们视为性玩物——并且在不合适的时候把我当作性玩物对待。”

如果你觉得你的需求没有得到满足，你必须为自己说话，而不是将其归咎于你的独身状态。但你也需要做好准备，特别是如果你正在与一个有主要伴侣的人约会。如果你伴侣的主要关系中发生了大事——例如新生儿、重病或重大生活变故——你可能在一段时间内得不到你想要的时间和关注，或者根本得不到任何时间和关注。这些事件不一定是障碍，而是需要考虑的事情。Kathleen 的伴侣已婚并最近生了孩子：“如果他的妻子度过了一个艰难的夜晚，我的约会就会被取消。我的一部分感到失望，但另一部分没关系，因为我爱他的一点就是他对家庭的承诺。”

一个既是某人的主要伴侣又是另一人的非主要伴侣的人，有机会体验两种关系所能提供的东西，并且当与另一方的关系出现问题时，可以依靠一方伴侣的支持。然而，独身者必须有意识地为自己创建一个非基于伴侣的支持系统。同样，独身模式公然违背了我们以伴侣为中心的文化，但有很多人在这样做并且使其行之有效。

这种风格中的潜在问题和冲突

三角关系

如果你与一对有伴侣的夫妇处于一段关系中，你可能会觉得自己被置于一种不健康动态的中间。有时，伴侣们会有意识或无意识地利用第三人作为他们之间的缓冲。不要让自己成为二人组的间接沟通工具、持续的冲突调解人或让一方伴侣嫉妒的工具。如果你发现他们每个人都经常来找你谈论对方，或者你从他们那里得到矛盾的信息，请将其视为警告，你已被卷入了一对伴侣的戏剧中。即使你只与一对伴侣中的一员有关系，你也可能觉得自己被置于一段关系的中间——例如，如果你花很多时间处理他们的另一段关系。所有共享一个伴侣的关系都是相互关联的，一段关系中发生的事情可能会以多种方式影响其他关系。作为独身者，不要让自己被置于中间。对你的每一个伴侣清楚地说明你如何分享信息，专注于只有你们两个人的关系，不要成为任何充满戏剧性的爱/欲三角的一部分。

社会污名

因为社会假设你要么成双成对，要么积极寻求成双成对，所以独身者是在对抗体制；再加上你对多边恋的承诺，你就是双重麻烦。虽然对单身汉的怀疑和对老处女的嘲笑不再像 20 世纪那样普遍，但未处于关系中的成年人经常以微妙和公开的方式受到歧视。假期、宗教仪式、酒店和度假套餐、婚礼、社交活动、餐厅座位、买一送一的优惠——都是针对伴侣的。关于非伴侣人士的刻板印象比比皆是：你滥交；你自私且不成熟；你有情感障碍；你害怕亲密和承诺；你不愿意“最终安定下来”。从电影到自助书籍，信息很明确：如果你不是伴侣的一部分，你就有问题。

对于经常被这些信息轰炸的人来说，逆流而上并做对自己有效的事情是很困难的。许多独身者面临不安全感、怀疑和自我评判，当他们选择的关系风格没有得到很多支持时，所有这些都难以应对。你必须屏蔽无休止的宣传，并为知道自己是谁以及什么对你有效而感到自豪。

我的一部分仍然在处理那种“作为一个女人，除非你拥有某人，否则你就是不完整的”文化观念。面对你被抚养长大的方式以及被告知的关于生活是什么的不言而喻的故事，需要一段时间。 ——Kathleen

缺乏社区支持

就像社会上的单身人士普遍缺乏支持和理解一样，独身POLY者在关于多边恋的写作中往往代表性不足。虽然实行开放关系的人挑战了单偶制的神话并重新定义了关系，但许多社区资源针对的是那些想要某种主要关系的人。事实上，在我的研究期间，一些独身者批评我的访谈问题是针对有伴侣的人的。伴侣关系的文化已经渗入我们的意识并变得如此普遍，以至于即使是那些关系挑战单偶制的人也假设大多数人想要一段主要关系。无论你选择在短时间内还是作为一种专注的生活方式来实践独身POLY，它都有其好处和挑战，就像其他风格的开放关系一样。当你打破不仅关于单偶制，而且关于伴侣关系的迷思时，准备好开辟你自己的道路。

档案：NICOLE

“每段关系都有非常性的成分，所以当我们能聚在一起时，那是一种性的快感。”

NICOLE 是一名 46 岁的双性恋女性，她是住在弗吉尼亚州北部的个体经营顾问，目前正在攻读博士学位。Nicole 的第一次婚姻只维持了六个月。她与第二任丈夫结婚 20 年；他们有两个孩子，分别 14 岁和 17 岁。当她的第二次婚姻结束时，她进行了一些严肃的灵魂探索：“当我坐下来分析我所有的关系，甚至从高中开始，我 [意识到我] 总是因为我和谁约会而陷入麻烦，因为我会和其他男人做朋友。我会把其他男人看作我的哥们——并不是我在和他们睡觉或别的什么。但与我约会的人总是嫉妒，嫉妒，嫉妒。”然而她嫉妒的男朋友们最终都会欺骗她。

经过多年不令人满意的单偶制，她决定想要改变。四年前，她与一个离异男人交往：“实际上我们在关系早期就坐下来，集思广益理想的关系风格。我们不知道多边恋是什么，我们不知道换偶是什么。我们决定从传统上被认为是换偶关系开始。然后，随着我们变得更自在，[我们会] 努力进入更多多边恋类型的 [关系]。我们构想了这一切并说，‘我们已经弄清楚了，让我们开始吧。’嗯，不幸的是，我按照我们同意的方式去做了，但他没有。花了我大约四年时间才看清他是在利用多边恋作为出轨的掩护。”

今天，她认为自己是多边恋者，目前与六个人有关系；最新的一段只持续了两个月，最长的一段持续了两年半。“我在开始每段关系时都会与 [那个人的] 主要伴侣聊天，说，我不是来偷你的男人的。我只想有一个朋友，一个亲密的朋友……我只想有一个我可以与之相处、可以共进晚餐、可以交谈而无需隐瞒我所做之事的社区。我想要家人，我想要朋友，我想要爱人。我不想要丈夫。我不想把他从你身边夺走。目前，我的关系运作得很棒。我认为这是因为我们对彼此没有要求。我们享受在一起的时间，我们在时间允许的时候聚在一起。我尊重他们的主要关系，他们不会对我的任何关系产生占有欲或不安。每段关系都有非常性的成分，所以当我们能聚在一起时，那是一种性的快感。”

对于 Nicole 来说，唯一的缺点是有时因为没有日常伴侣而感到孤独：“我没有每晚一起睡觉的人，没有可以在其肩膀上哭泣或诉说一天喜悦的人，那是很多人类的纽带。我习惯了拥有那个，我现在没有，这很艰难。当我能得到我的次要伴侣一点倾听时，我确实得到了那种纽带。但我不想发牢骚和抱怨。我想要支持，但我不想让他们认为我很需要人。他们有自己的主要伴侣，所以他们从那里得到了所有那些东西。”