第十四章

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常见挑战和问题

第十二章讨论的嫉妒和其他感受可能会在伴侣之间引起焦虑、伤害、冲突和戏剧性事件。如此强烈的情绪可能会在任何关系中引发问题并助长争吵，而不仅仅是在开放关系 (open relationship) 中。处于非单偶制 (nonmonogamous) 关系中的人面临着单偶制 (monogamous) 者面临的所有问题；然而，某些问题是非单偶制特有的，或者似乎在关系开放时更频繁地出现。这些包括来自“新关系能量”的并发症；时间管理问题；沟通不畅；违反规则和协议；应对变化；出柜以及处理亲人的反应。在本章中，我们将探讨除了最后两个之外的所有问题。变化是第十五章“再次开放：当事情发生变化时”的主题；处理亲人问题在第十六章“出柜（或不出柜）、寻找社区、创建家庭”中涵盖。

新关系能量 (NRE)

当你遇到一个让你感到有火花的人时——无论你是想发生性关系、坠入爱河，还是两者兼而有之——你通常会感到一阵兴奋。你情绪高涨、神魂颠倒、深陷其中。一些社会科学家将此称为痴恋 (limerence) 状态。心理学家 Dorothy Tennov 在她 1979 年的书《恋爱与痴恋：恋爱的体验》（Love and Limerence: The Experience of Being in Love）中创造了这个术语。在采访了 500 名关于恋爱的人之后，她确定了一种具有以下特征的常见模式：

• 对欲望对象的侵入性思考
• 急切的渴望
• 你的情绪依赖于对方的行为
• 无法同时对不止一个人产生痴恋反应
• 对拒绝的恐惧和在对方面前的羞怯
• 关于对方的生动想象
• 通过逆境加剧
• 当不确定性强烈时，胸部或胃部疼痛
• 对任何可以被解释为有利的行为、思想或条件极其敏感，并且具有非凡的能力去设计或发明“合理的”解释，说明为什么中立的行为是对方隐藏激情的迹象
• 当回报似乎显而易见时的浮力（一种在云端漫步的感觉）
• 普遍的强烈感觉，使其他关注点退居幕后
• 强调对方真正令人钦佩之处并避免纠缠于消极方面或将其转化为另一种积极属性的非凡能力¹

Tennov 的研究仅限于恋爱的体验，但强烈的欲望、情欲和联系的感觉也会产生痴恋的一些特征。

当你遇到喜欢的人，当你的迷恋得到回报，当你第一次追求一段关系时，你会感到极度幸福。你无法将他从脑海中挥去。在下次见到她之前你会感到焦虑。你完全专注于你们两个人——很容易将世界的其他部分拒之门外。当你们在一起时，你们无法把手从对方身上拿开。研究表明，许多这些感觉和行为源于你大脑中的化学变化。当你第一次感到吸引、开始一段关系并坠入爱河时，边缘系统中的多巴胺和去甲肾上腺素（天然兴奋剂）水平会增加；此外，大脑中涉及唤起和快乐的部分的活动也会增加。

当你把身体上的（体内的化学变化）和情感及心理上的（强烈的感受和想法）结合在一起时，你就得到了有些人所说的新关系能量（new relationship energy，通常简称为 NRE）²。该术语由 Zhahai Stewart 在 20 世纪 80 年代中期创造，并自 90 年代以来被多边恋 (polyamorous) 者普遍使用。³

NRE 是那种欣快或者是充满爱或情欲的状态，在这种状态下，世界似乎围绕着新人转。它既美妙又危险。这很美妙，因为你感到精力充沛、充满活力、兴奋，并因与某人找到相互的联系而激动不已。你想告诉每个人关于她的事；你倾向于看到她所有的积极方面，而看不到任何缺点。开放关系的好处之一是能够在不结束现有关系的情况下体验 NRE。如此美妙的感觉对于处于开放关系中的人来说怎么会是危险的呢？在这段时期，你的判断力发生了改变——它受到荷尔蒙和欲望的驱动，并被压倒性的爱和情欲的感觉所笼罩。许多人报告说，当伴侣经历 NRE 时，他们只关注自己和新伴侣；他们忽视其他伴侣，做冷酷无情的事情，并做出轻率的决定。NRE 可能会给一个人的伴侣带来严重的心痛，并且已知它会破坏关系。

应对 NRE

非单偶制老手能认出 NRE。他们知道这是一个最终会过去的阶段，许多人只是挺过去。即使是我们中最有经验的人，当伴侣陷入新风流韵事或关系的令人眼花缭乱的世界时，也会感到沮丧。保持理智的关键是耐心。允许处于 NRE 中的人自由地享受这种高潮，但也告诫他在此期间不要做出任何重大决定。提醒他还有其他承诺，不要为了这个新人而忽视它们。当神魂颠倒的人的伴侣试图提供客观的观点，也许表达对新人的担忧时，就会发生常见的冲突。这个伴侣是脚踏实地的、有经验的，并且可以从一英里外看到戏剧性事件的到来。为爱冲昏头脑的人看不到任何负面的东西，并指责他的伴侣嫉妒和占有欲强。这就是为什么知道你何时处于 NRE 的迷雾中很重要的原因。Leslie 谈到了告诉伴侣她对新人的担忧的危险：

[这很困难，] 让主要伴侣 (primary partner) 约会一个你怀疑对他们、对你们的主要关系不好，或者 [谁] 可能不是多边恋的人。[这很困难，] 让他们犯你认为是关系的错误，并在不引发防御的情况下表达你对这些关系的担忧。处于 NRE 中的人会极力捍卫他们的新爱。我们许多已婚的多边恋者都曾处于这样的境地：我们的担忧被驳回，或者因为首先有这些担忧而被批评，结果后来我们的配偶承认我们的担忧是对的。这很难，因为这意味着你反对他们的新爱，这会在他们沉浸在强烈情感中时给你们的主要关系带来压力。担忧的主要伴侣必须尽可能小心和尊重地沟通，而处于 NRE 中的主要伴侣必须倾听，而不驳回、批评或假设这只是他们配偶的问题。担忧的配偶也必须极大地自我分析，以确保他们的担忧是有效的，并且他们不仅仅是在面对伴侣强烈的 NRE 时表现出自己的不安全感。这是模糊的、朦胧的、情绪化的。

当 Violet 的伴侣 Ron 卷入一段新关系时，他的行为让她感到困扰，但她决定不惊慌失措：

Violet: 对于 Lila，各种新关系能量真的以一种我从未在其他人身上见过的方式爆发出来。你有点狂躁。这让我感到有点不安全。你表现得不同。这看起来很奇怪，有点威胁性。我可以看出你真的对这个人着迷。在那一点上，我处于我的否认状态：我不知道这里发生了什么。我最好别管它，做我自己的事。无论发生什么，就让它发生吧。

Ron: 事实上，我从你那里得到了惊人的支持去追求 [与 Lila 的关系]。我知道你感到恐惧，但我没有收到要求保证的要求，或者是承诺不会发生坏事的承诺，或者是其他任何东西。这使得那段关系采取了它自己特定的轨迹——撞上砖墙。在某种程度上，你可以想象来自他人的压力会让事情以不同的方式运作。而在这种情况下，这段关系确实做了 Lila 和我都可能知道它会做的事情，那就是崩溃和燃烧。

最后，Ron 的新关系注定要“崩溃和燃烧”，但 Violet 愿意退一步并保持耐心，尽管她有顾虑，这意味着这并没有在他们的关系中引起冲突。

如果你是正在经历 NRE 的人，承认它的发生并意识到你所处的疯狂状态。密切关注你现有的伴侣和关系：有意识地不要忽视它们或视其为理所当然，并对他们的感受保持敏感。引导你新发现的爱和能量爆发，以造福你所有的关系，而不仅仅是新的关系。不要在 NRE 的阵痛中做出重大决定，例如：让我们搬到一起住！我借给你 1,000 美元！让我们一起创业！我想搬到全国另一端！深吸一口气，记住以后有的是时间做出重大生活改变。倾听你的亲人。记住你现在当局者迷，所以如果非常了解你并爱你的人告诉你你的行为像个小丑或正走向麻烦，请倾听。

Raven Kaldera 将 NRE 称为“闪亮新情人综合症” (Shiny New Lover Syndrome)，并指出它可以直接助长另一个人的被遗弃恐惧：“闪亮新情人综合症会产生巨大的争论、要求和冲突。对于另一端的人来说，感觉非常像你已经离开了他们，即使你还在那里。”⁴ Colin 亲身学到了这一点，尽管这段经历最终帮助加强了他的主要关系：

当我卷入我的第一次多边恋关系，也就是我婚姻之外的第一次关系时，我对此非常兴奋，想做很多疯狂和浪漫的事情。例如，我想和 [我的新伴侣] 去露营。我的妻子不高兴，因为“我们从不去露营”。那是一个缓慢且有些痛苦的过程，弄清楚我们当时五年的婚姻是如何变得停滞和自满的。我很珍惜我们学到的东西，因为我们现在有了更活跃的主要关系，但这经历起来非常不舒服。

就像在 Colin 的故事中一样，NRE 可以成为振兴你现有关系的机会。再次对生活感到兴奋？性欲飙升？重新获得灵感去掸去吉他的灰尘并重新开始上课？把你从新关系中获得的一些新能量和灵感，让它溢出到你现有的关系中。如果你学会如何引导 NRE，而不是陷入其中、分心并只关注新人，它可以帮助你改善——而不是危及——你所有的关系。

当你忙着把你自己挥霍在新伴侣身上时，这是美妙、好、不错和可爱的，但确保你也和现有的伴侣多磨蹭磨蹭。 ——Bear

另一件要注意的事情是，NRE 非常强大，以至于有些人强迫性地行动，以便他们能经常体验它。这些人总是在徘徊，寻找热门的新事物，以使自己不断处于那种改变的幸福状态中。我的一位受访者 Cheryl 称自己为“NRE 瘾君子”，人们确实有可能对 NRE 的美妙感觉上瘾。意识到这种可能性，检查你追求新人的动机，最重要的是，运用常识。

时间管理

我采访的人引用的非单偶制最大的困难是时间管理。你可以拥有无限的爱、感情、能量和情感给予人们，但一天只有那么多小时。再加上工作、学校和孩子等其他义务，以及异地恋的旅行时间和成本，在我们繁忙、快节奏、过度安排的世界里，这是一个巨大的挑战。但是与你的伴侣共度高质量的时间对于培育你们的关系很重要，所以必须将其作为优先事项。一个忙碌的非单偶制者该怎么办？

良好时间管理的第一步是现实一点：了解你的优先事项和你自己关于你能做什么和不能做什么的限制。评估你的承诺，如果你现有的伴侣觉得他们见你不够多，就不要接受另一个伴侣。不要过度承诺，也不要忘记为自己安排没有任何伴侣的时间。作为一般规则，擅长开放关系的人是有条理的。说真的，你需要日历、PDA、日程安排软件——任何能记录你生活的东西。非单偶制的人必须熟练掌握日程安排，否则就行不通。

日程安排的一个重要部分是确定优先级。决定什么对你最重要（我必须每周至少去两次瑜伽！）什么不是（只有我有空闲时间我才会做陶艺），并相应地安排日程。一旦一切都在日程表上，尽可能坚持下去。你的时间很宝贵，别人的也是。遵守时间限制，守约，不要在最后一刻取消。话虽如此，你也必须灵活：要知道事情会意外发生，计划必须改变。同样，意识到你何时感到不知所措，并沟通出来。如果你压力过大，你在约会时就不会玩得很开心。如果你需要休息时间，就休息一下。

当你不能亲自见到伴侣时，培养其他形式的沟通：我们有从手机和电子邮件到即时消息和网络摄像头的一切。有些伴侣甚至通过阅读（和评论）彼此的博客来保持最新状态。或者你可以拥抱写信并邮寄的复古酷感。我认识不喜欢打电话的人，也认识讨厌即时消息的人。找到一种最适合你们的媒介，用它来与你的甜心们保持联系。

如果你处于长期关系中，特别是如果你们住在一起，不要把每天见到你的伴侣视为理所当然。匆忙送孩子上学和自己上班不是高质量的时间。重要的是留出专门的时间给你们两个（或三个或四个）人约会。

为彼此腾出时间有两个要素。首先，从字面上看，你留出特定的时间在一起。在他们的采访中，处于多边忠贞 (polyfidelitous) 关系中的人谈到了为每一对伴侣腾出时间——这是任何拥有多个伴侣的人都可以采用的策略。Leslie 确保她每周至少与她的两个丈夫各约会一次，并每周与每个人睡两次。像许多受访者一样，Shawn 与他的每个三人组 (triad) 伴侣都有正式的每周“约会之夜”。

为彼此腾出时间的另一个要素是让这段时间变得有意义。让它是有意图和专注的。这不是关于你们每月见面的次数，而是关于你们之间互动的质量以及你们所处的心态。Elizabeth 和她的主要伴侣发现，成功的约会之夜的关键是在那一天不见（或不进行强烈互动）其他爱人。她说这有助于让他们专注于彼此。对于 Jesse 来说，这是关于意识到他的时间以便他能在场：“例如，当我与一个爱人在一起并想着另一个爱人时，我不能合理地被期望抹去我的大脑空间。然而，我能做的是对我的独处时间需求负责，在爱人之间花费的时间，这样当我下次处于性情境中时，我可以为和我在一起的人 [更加] 在场。”Duke 说他试图为某个伴侣计划某些夜晚并坚持下去。“这意味着你不必给任何人‘决定’你更愿意与谁共度夜晚的印象……但也要记住，有一段时间，每次你不得不说‘不，那天晚上我有计划’时，这都会刺痛某人。”

除了共度浪漫和性爱时间外，对于经营多伴侣家庭的人来说，定期举行会议以保持事情顺利进行是个好主意。利用这段时间处理实际事务——账单、财务规划、家务、旅行时间表——和情感事务——未解决的紧张局势、沟通不畅或需要与每个人讨论的问题。Audrey 的三人组每月开会：“这是一个论坛，我们都来到桌前愿意接受批评并讨论对其他人重要的事情……这真的是使我们的日常关系成功的基石之一。与其一想到什么就提出不满，大家都累了、饿了、恼火，不如这样我们都知道它要来了，我们都为此做准备，而且我们总是共进晚餐。”Ed 与他的妻子 Leslie 和共同丈夫 (co-husband) Colin 处于一个 V 型三人组中：“我们中的一个人充当‘秘书’——我们把会议记录打出来并在大家中间传阅，特别是协议，因为我们的记忆往往会有所不同并且随着时间的推移变差。”

如果你觉得家庭会议、计划好的约会之夜和睡眠时间表不浪漫或不自发，我说：克服它。良好的时间管理是处于开放关系中的人必须面对的现实。

沟通不畅

就像良好的沟通是成功开放关系的关键组成部分一样，沟通不畅是冲突的常见原因。即使双方都有良好的意图并相信他们在同一个频道上，沟通不畅也可能因任何原因发生。一个常见的沟通陷阱是在讨论中不够具体。人们通常假设无论他们如何措辞他们的想法，另一个人都确切地知道他们的意思，但这并不总是如此。例如，假设 J 和 K 处于承诺关系中，并在旁边有随意的性伙伴；他们同意他们不会与他们的炮友做任何浪漫的事情。J 和她的一个风流韵事对象去吃午饭并告诉了 K；K 变得很沮丧：“我们说过不做任何浪漫的事情，然后你去和她吃午饭。”J 回答说：“那是午餐，不是晚餐。而且是在小餐馆！”J 认为这是朋友之间的一顿饭，不认为它是浪漫的。这里的教训？与其说“我希望你不要和你的性伙伴做浪漫的事情”，不如说“我希望你不要和你的性伙伴吃饭或去看电影或剧院。”

Becca 的主要伴侣告诉她，她在 BDSM 俱乐部与其他人玩是可以的，但当她这样做并且他看到她屁股上的鞭痕时，他不高兴了。“那是那种‘去吧——我完全没问题’的情况……[然后] 他对看到别人……嗯……乐趣的身体证据产生了巨大的消极反应。”他们达成协议，只要她不带着身上的痕迹回家，她就可以和别人玩。

Ginger 和她的丈夫是另癖 (kinky) 和多边恋者，当 Ginger 想拥有一个男性伴侣时，他们最近面临了一个巨大的挑战，这让她丈夫完全措手不及。Ginger 说：

在我丈夫和我亲自见面或玩耍之前，我完成了一份 BDSM 核对表，你在上面勾选喜欢和不喜欢的东西。我认为你应该在早期就关于多边恋进行同样的对话。如果我填了一份包含“对与其他男人的关系感兴趣”的多边恋核对表，我可能会勾选是。如果有“对爱上其他男人感兴趣”，我可能会勾选是，或者也许。然而，在他的脑海里，那永远不会发生……BDSM 中有很多严肃的协商是有某种形式的，也许我们可以在关系周围多做一点那样的事……花点时间谈谈关系中的所有可能性可能是什么。我希望我们那样做了。

Ginger 提出了一个很好的观点，即不仅要具体说明你想要什么，还要具体说明你以后可能想要什么。作为 BDSM 实践者，他们在协商他们想要什么时清晰而详细，但作为多边恋的实践者，他们并非如此。

当一个人基于对另一个人将如何反应的假设采取行动时，也会出现沟通不畅。重要的是要倾听你伴侣的观点并根据你拥有的信息采取行动。有时，当你没有足够的信息时，或者只是出于习惯，你会基于你自己做出关于你伴侣的决定：这就是我会做的，或者这不会伤害我的感情，或者这对我来说完全没问题，所以这对我的伴侣也没问题。假设我们爱的人分享我们的价值观、想法、期望和界限是很常见的。事实上，他们经常这样做，但在特定点上，你的伴侣可能会有与你截然不同的感觉。当人们基于自己的观点而不是询问伴侣的观点采取行动时，他们可能会陷入很多麻烦。

例如，Elizabeth 和她的次要伴侣 (secondary partner) 在他们的关系和性生活中遇到了一些问题。她们一起度过了一个紧张的周末，在此期间她们发生了性关系，重新建立了联系，并解决了她们的一些问题：

单独与彼此度过整整三天是一件大事。这是我们在很长一段时间里第一次不得不不受干扰地与彼此共度时光。她有一个新爱人，我对我们的关系感到非常不安全。我们度过了美好的三天。当我们分别时，我对我们的关系感到充满希望和乐观。我离开她的那天晚上，她去和她的新爱人度过了一个非性的过夜。从我爱人的角度来看，她的新爱人和我是分开的人；一个不影响另一个。她觉得在我们在一起的三天之后，我们的基础很好、很稳固，她不欠我任何额外的协商。所以她对我因为对另一个人的毫无根据的不安全感而破坏我们美好的周末感到非常沮丧。另一方面，我对她像那样换床伴感到深深的伤害。我觉得这是对我的不尊重，破坏了我们在那三天里取得的所有进展。

Elizabeth 的冲突代表了当两个人以不同方式看待情况时会发生什么：她认为伴侣的换床伴是不尊重和冷酷无情的，而她的伴侣根据她们的协议认为这是完全合理的。

Elizabeth 的问题引出了我所说的“灰色地带的挑战”。当你面临当前协议未具体涵盖的情况时，就会出现灰色地带的挑战；该场景属于灰色地带。让我们称两个男性伴侣为 C 和 D。C 和 D 是非单偶制的，两人都很认真地对待不与他们在日常生活中可能共同认识的人勾搭。他们同意不会与他们任何一方共事的任何人发生风流韵事。在一次聚会上，C 遇到了 D 的一位同事的兄弟；这位兄弟有时在 D 的办公室做临时工作。C 有一个两难境地：这位兄弟是禁区还是不是？像这样的情况简单的解决方案就是问你的伴侣，但有时这是不可能的。为这些灰色地带制定一个“应急计划”是很好的。例如：如果你不确定，就不要做。或者：如果你不确定，运用你最好的判断，我们会处理它。或者：如果这个人不在明确禁止你发生性关系的名单上，那就去吧。

Callie 和 Samira 在去参加聚会时如果没有就调情、亲热或搭讪他人设定明确的界限，就会遇到问题。一方面，她们不想强加一条像我们在那里时，永远不许调情或搭讪任何人这样的规则；那感觉太限制了。另一方面，Samira 不希望这是一个自由混战。对她来说，这仅仅是关于尊重和你一起来参加聚会的人。她可能会说，“你能不能要那个人的电话号码，而不是现在就去和他们亲热？”过去，当 Samira 要求她们在聚会上不要与其他人做任何事情时，Callie 指责她想成为单偶制的，这引发了争吵。对于 Samira 来说，折衷方案是两人“多做确认 (check in)”，因为她认识到硬性规定并不总是适用于不可预测的情况。然而，如果没有明确的界限，这两个人会继续有误解、受伤的感情和争论。

违反协议

当人们协商他们的需求、欲望和限制时，协商最终会达成某种协议。它可能是口头的或书面的，简短的或详细的，但已经达成了一种谅解。协议是开放关系的重要组成部分。它们有助于阐明伴侣彼此需要、想要和期望什么。它们给人们在关系中一种安全感、保证和承诺。对于处于开放关系中的人来说，最难处理的事情之一是伴侣违反协议。这可能特别具有破坏性，因为你投入了协商工作：你思考了你的愿望和界限，清楚地阐明了它们，讨论了它们，并同意了某些规则或准则，结果却发现它们被违反了。

想象一下今天是你的生日。你没有告诉任何人，所以你没有收到任何礼物，你只是感到有点忧郁。现在想象一下你告诉你的朋友今天是你的生日，给他们发了一份详细的愿望清单，但你仍然没有收到任何礼物。你崩溃了。当我们清楚自己的欲望并向他人表达时，这会提高我们的期望。同样，当有人同意规则或界限时，我们期望他们信守诺言。

并非所有的协议违规都有相同的分量。它们的范围可以从“你应该在你出城的时候每天给我打一次电话，但你没有”到“你同意不和 Laura 发生性关系，然后你和 Laura 发生了性关系”。如果你的反应适合被违反的协议，这对关系是有益的，并且可以把戏剧性事件降到最低。反应过度只会火上浇油。

解决问题的第一步是所有相关人员承认发生了什么并谈论它。首先给你自己和你的伴侣无罪推定：人无完人；我们都会犯错。接下来，考虑情况：这是一个沟通不畅、灰色地带、时机不佳还是完全无视规则的案例？因此开始了挖掘违规发生原因的过程：那个人的意图是什么，动机因素是什么？有时人们在激动的时刻打破规则，当时他们只是没有想清楚。这个例子可能是环境性的，仅仅是判断失误的一个案例。或者这种行为可能预示着更深层次的东西。打破规则的人是出于愤怒、怨恨、嫉妒还是报复而行动的吗？

有时人们认为规则不公平地具有限制性，不管怎样都同意了，然后继续打破它。不遵守协议可能是一种被动攻击的方式，以获得伴侣的注意或报复之前的事件。有些人就是不喜欢规则；他们经常测试商定的界限，看看他们能侥幸逃脱什么，他们能把它推多远。如果形成了一种模式，某人不断打破规则，你应该问自己那个人是否值得信任。

在我采访的人中，公然和蓄意的协议违规被认为是最严重的。有趣的是，其中最常见的是相当于出轨：

• 伴侣与非体液绑定 (fluid-bonded) 的人进行无保护或不安全的性行为。
• 某人见了一个他们同意不见的伴侣（无论是暂时的还是永久的）。
• 伴侣在未经事先许可的情况下与某人发生性关系。
• 某人在未与现有伴侣确认的情况下开始一段新关系。

Ingrid 讲述了当她的丈夫打破他们的一条规则时发生了什么：

在我丈夫和我谈论开放我们的关系后不久，他和我有最好的朋友 Adrienne 睡了。我想她是我们要好的朋友，但尽管如此，他没有得到事先许可，这 [是] 违反了我们设定的规则，因此是出轨。经过大量的反省和一些争论，我得出的结论是，如果他必须打破规则或犯错，这大概可以说是“最坏中的最好”。我们都爱 Adrienne，我们以前在三人性行为中与她在性方面有过接触，所以这并不算太离谱。她确实知道我们的关系状况，并以为他有事先许可，第二天早上他立即向 Adrienne 和我承认了他的错误。我们修改了规则，明确指出必须事先明确给予许可，我们正在解决这个问题。

Sandra 是一个五人多边恋圈子 (poly circle) 的成员，其中所有成员在圈子内都是忠诚的。“我的丈夫与隔壁邻居有染，这对他来说非常方便，而且时机不好。每个人都对此有点生气。他在大约三个月的时间里都没有费心请求许可甚至告诉任何人，这只是糟糕的表现。他是从地球的另一端 [他在国外] 告诉我们的。我真的很生气，因为，你知道，你不能那样做。”

在另一个例子中，圈子的一名成员想与一位家庭朋友建立关系：

她向我们中的三个人提到她对这位朋友感兴趣，但没有向我们在东海岸的女朋友提到。她说，“我有兴趣追求这种与这个人的某种关系。”我说，“这很有趣，让我知道那是怎么发展的，”因为规则是你发起亲密关系之前请求许可并获得许可。她没有费心去做那件事。她认为仅仅提到它就是默许。嗯，我不知道她是否真的那样想，或者她只是试图侥幸逃脱，但无论如何我是以一种不愉快的方式发现这件事的。在与这位家庭朋友亲密之后，她与她的丈夫，也就是我的伴侣亲密。他告诉了我的女朋友，她转过身对我说，“天哪，我不敢相信你对发生的这件事这么随意。”我说，“什么？”我没听说过，所以我大发雷霆。我真的很生气。这几乎是破坏交易的事情。

正如这些例子所示，开放关系并不能免疫出轨。解决这样的问题需要耐心、时间和理解。犯错误的人必须对他们的行为负责并道歉。当有人打破规则时，人们会感到困惑、受伤和被背叛——这些感觉不会在一夜之间愈合。必须在伴侣之间重新建立信任，这需要时间。打破的规则可能表明你们的一项协议需要改变；也许一方伴侣想要修改以适应某种新的愿望或人。你可能会发现你需要重新协商你们的条款，以便它们反映关系的转变。协议应该是动态的，就像它们背后的人和关系一样。

寻求帮助

有关于开放关系的书籍、网站和研讨会，在面对问题时可能会有很大帮助。在处理常见问题时，与处于开放关系中的其他人交谈是有用的。无论是通过在线社区或列表服务，还是更好的面对面支持小组，都要接触那些有经验分享的人。来自努力解决类似问题的知识渊博的人的同伴支持和建议可能是无价的。（更多信息请参见资源指南。）

在其非单偶制关系中面临挑战的个人、伴侣和多边忠贞群体也可以从某种形式的咨询中受益。客观、有经验、富有同情心的治疗师可以帮助你探索冲突中的潜在问题，更好地沟通和理解彼此的观点，并解决问题。

不幸的是，心理学和精神病学（以及其他医学领域）的许多专业人士在涉及道德、负责任的非单偶制方面仍然受教育很少或经验不足。关系和家庭结构方面的主流教科书和课程很少包括关于非单偶制和多边恋的信息。⁵ 一些专业人士认为，任何形式的非单偶制——即使是自愿的——都是功能失调和病态的。非单偶制本质上不是心理问题。非单偶制的人应该得到思想开放、知识渊博的专业人士的心理健康护理。

无论你是寻求精神分析师、治疗师还是关系教练，重要的是你要找到一位认为非单偶制是有效选择并且有咨询非单偶制客户经验的专业人士。花时间教育治疗师关于非单偶制的知识或与他争论其有效性不是你的责任。有关寻找专业人士的一些资源，请参见本书末尾的资源指南。

用她自己的话来说：DANI

“另一种风格的婚姻使我的婚姻更牢固。”

DANI，32 岁，住在伊利诺伊州，她是服务于一个主流基督教教派的被任命的牧师。她与丈夫结婚 13 年，但他们不再有性关系。他对性没什么兴趣。当她发现她的双性恋和对 BDSM 的渴望时，她生活中的一切都变了。今天，她的婚姻是开放的；她认为她的丈夫是她的主要伴侣，她的主人 (Master) 是她的另一个主要伴侣，她有几段非主要关系。她的丈夫约会其他女性，但不与她们发生性关系。

“[当我出柜关于双性恋和另癖 (kinky) 时] 我说，我爱你，我仍然想和你结婚，但如果没有性，我们中的一个会死，而且那个人不会是我。我们为此吵架，我们谈到了离婚，这很糟糕。最后他说，‘好吧，我只是不想知道。我不想知道太多，不想知道细节。你可以告诉我谁，你可以告诉我什么时候，但我不想知道其他任何事情。’……这改变了一切。我们不再在家里吵架，因为我们不再为性而吵架……我们结婚 10 年了，而在那时候这已经是我们六年的话题了。

我真的相信处于另一种风格的婚姻中使我的婚姻更牢固，因为现在我们可以专注于使我们成为好伴侣的事情。我丈夫和我有很多共同点……我们喜欢读同样的书、滑雪、电影和户外冒险运动。我们喜欢一起做这些事情……除了钱——每个人都为钱吵架，那就是生活——我丈夫 [和我] 会争吵的两个主要问题是宗教和性。把这些从画面中拿走并在别处满足这两个需求，给了我们在我们拥有的所有其他真正好的东西上建立关系的机会，所以我们只是一对更牢固的伴侣。我现在甚至无法想象和他离婚。他让我抓狂，有时我想掐死他，但离婚，不。因为我非常爱他。我们现在可以更多地关注我们要好的一面。他没有核对他的需求清单上没有得到满足的东西，我也没有核对我的需求清单上没有得到满足的东西，因为它们正在被其他关系满足。

找到一位能够满足我的信仰和 BDSM 需求以及性需求的主人，使我成为一个更完整、更健康的人。我再幸运不过了，生活中有这么好的人……[我的丈夫] 非常乐于奉献，他喜欢看到我快乐。我的幸福对他很重要，他的幸福对我很重要。所以这让我快乐并让我们的婚姻变得更好，对我们来说真的很有效。”

Footnotes

1. Dorothy Tennov, Love and Limerence: The Experience of Being in Love, 2nd ed. (Lanham, Md.: Scarborough House, 1999), 23-24. ↩

2. 有些人将 NRE 定义为“新关系兴奋”（new relationship excitement）；这是同一个概念。 ↩

3. Zhahai Stewart, “What’s All This NRE Stuff, Anyway: Reflections 15 Years Later,” Loving More no. 26 (2001), http://www.aphroweb.net/articles/nre.htm. ↩

4. Raven Kaldera, Pagan Polyamory: Becoming a Tribe of Hearts (Woodbury, Minn.: Llewellyn, 2005), 50. ↩

5. Geri D. Weitzman, “What Psychology Professionals Should Know About Polyamory,” March 1999, http://www.polyamory.org/~joe/polypaper.htm. ↩