7 在关系中维持多重安全状态的基础

PART 3

下一章中，我们将更着重在「操作性」，迈向多重安全的状态。我希望所有读者，无论是单偶还是多重伴侣关系，在阖上本书后都能够带走一套具体的方法，能够让关系变得更安全。

经过我的筛选与转译，大家就无须自行费时拣选或除去依附文献中时常带有的单偶透镜。

虽然依附在人类经验中的各个面向都会出现，不过下一章我会先把重点放在自我与人际关系的层次。

最后，虽然我希望能在此处提供你一些指引与建议，但请记得，这些并不能取代你或伴侣可能需要的专业协助。

Chapter 7 在关系中维持多重安全状态的基础 The Foundations of Being Polysecure in Your Relationships

行文至此，我在讨论拥有多位伴侣者时主要使用「非单一伴侣关系」（nonmonogamy）这个总称，不过正如第四章所示，非单一伴侣关系的人实践拥有多位伴侣的方式可能极为不同。在讨论如何建立多重安全状态前，我想先来谈谈所谓的「多重伴侣关系」（polyamory）。多重伴侣关系的一般定义是，和多人建立以浪漫爱为基础的伴侣关系，我们也可以说，它是一种特定的非单一伴侣关系，会同时跟多个对象建立恋爱依附。如前所述，不是所有的CNM都以建立依附为前提。就算是不那么紧密相连、不想定位彼此关系、不想积极建立依附的对象，还是可能跟我们建立起相当充实、有意义、充满爱的重要关系。理论上，「任何」类型的关系，无论投入程度为何，对于每位当事人都应该要是合乎道德、相互尊重、沟通畅通且体贴的，但以依附为基础的关系所需要的程度会更高，因此，本书后续章节将要聚焦于那些已经（或想要）进入以依附为基础的多重伴侣关系。

我们想成为以依附为基础的伴侣吗？

要和伴侣建立多重安全状态的前提是，要先确定你是否真的想要成为彼此的依附对象。基于依附的关系会需要花时间经营，所以当我提到依附伴侣时，代表是我们有意识地选择要在特定的关系中，培养和照顾彼此的依附需求。一般来说，爱上某人或对他们产生依附感受，通常不是出于选择，这就是为什么我们是说「坠入爱河」，而不是「走入爱河」。依附对象可能是一见钟情，是让我们莫名感到某种相互理解、契合或强烈情感的人，也可能是随着时间，自然而然发展出恋爱依附的对象。但不管是已经建立依附的人，还是想要培养多重安全状态的伴侣，重点就是你终究得先想清楚，你确实想要让彼此成为基于依附的伴侣。

单偶关系中的伴侣，通常到了一个阶段就会开始讨论对感情的承诺，但这些对话通常很少，甚至完全不会讨论两人对于承诺的定义、假设、期待为何。在多重伴侣关系中，没有说出口的期待与假设通常不是好兆头，而且有意识地讨论彼此的行为与交往动机，是让每个参与当事人都能感到安全的关键。以依附为基础的多重关系，是指伴侣之间彼此承诺会定期出现、会优先考虑彼此（出于选择，而非出于义务）、会努力珍惜彼此，而且愿意承担要经营关系、甚至要共同生活的各种工作（尽管共同生活并不是安全依附的前提）。你可能和你称为主要伴侣、核心伴侣、同居伴侣、定锚伴侣的人，建立起以依附为基础的伴侣关系。你可能已经和他们同居、生养孩子，也可能没有，但你并「不需要」做这些事情来建立多重安全状态。独身多重伴侣关系和不定义关系的人，也可能处于安全依附的关系中。只要否决权或阶层秩序没在运作，已婚且与配偶同住的人，也可能跟其他未同居的伴侣建立基于依附的安全关系。真正的关键在于，伴侣之间对于彼此要投入的深度、广度、程度全都有共同的认知与愿景，而且每个人都能按照彼此同意的共识运作。

为了在关系中感到安全，我们需要知道伴侣想待在我们身边，而且会尽力为之，给予一定程度的承诺，表示愿意共同建立关系很重要。

依照你身处关系的状态与阶段不同，承诺可能会有下列各种型态与程度：

• 愿意一起探索这段关系，但不用明确定义未来的方向，或要整合你们的生活。

• 愿意建立一段比较长期稳定的正式关系，且愿意让彼此生活更为紧密。

• 愿意长久共同地生活在一起。

承诺有很多表达方式。传统上主要是透过结婚、买房、生孩子或者佩戴特定的珠宝等行为来展现，但合法性、房地产或配戴首饰当然不是展现奉献承诺的唯一途径。二○一八年，谘商心理师金．基恩曾在「博尔德多重伴侣关系系列座谈」中，提到在独身多重伴侣关系中，人们可以考虑用下列方法展现自己对伴侣的承诺：

• 愿意分享个人细节（希望、梦想、恐惧），并且展示脆弱的一面。

• 愿意将伴侣介绍给对自己很重要的人。

• 愿意协助伴侣搬家、打包、做家务、找工作、购物等。

• 愿意定期安排时间相处，日子平凡但新奇。

• 愿意以伴侣为重。（我建议伴侣之间需要共同定义何谓「为重」）。

• 愿意一起计划出游。

• 在伴侣生病或有需要时，愿意提供帮助。

• 愿意共同进行一些计划。

• 愿意频繁地沟通。

• 愿意提供实际、日常或情感上的支持（例如，陪伴侣去看医生，或者愿意帮忙照料伴侣的家人、宠物、汽车、孩子或者缴税等）。

关于承诺的自我反思

在你的每段关系之中，无论是已经以依附为基础，还是希望能更以依附为基础，都请你和伴侣讨论下列的问题：

• 承诺代表什么？

• 哪类的承诺最为重要（例如，体制上的承诺、情感上的承诺、公开的承诺）？

• 为什么我们想要成为彼此的依附对象？

• 成为依附对象，会是什么样子？

• 我们真的有时间、有可能这样深度地投入吗？

多重安全状态的纲要

如果已经确定，关系中的每一个人（无论是两人或多人），确实都想要成为彼此的依附对象，下一步，就是要知道如何安全地做到这点。而要实现多重安全状态的关键，就是要让伴侣成为彼此的避风港和安全堡垒。

成为彼此的避风港

约翰．鲍比与当时的其他学者曾认为，若伴侣要成为彼此的依附对象，这段关系就必须要同时是避风港，也是安全堡垒。¹能够在关系中建立多重安全状态的重要基石，就是知道自己在无助时，能有个避风港可去。当伴侣会关心我们的安全、会回应我们的不安、协助我们调适、抚慰情绪，并且成为我们在身心上的支持时，避风港就出现了；而当伴侣陷入困难、需要帮助时，我们也要能够用温暖、关怀、包容的方式，为他们提供这样安全的所在。就算我们在物理上无法亲自陪伴，我们还是会尽可能地在远处支持他们，直到我们真正见面。

为了确保关系安全感，我们的依附系统会自动地对伴侣抛出特定的问题，我们会有意识或无意识地好奇：

• 当我寻求你的帮助，你会陪在我身边吗？

• 你会接受我，还是你会攻击、批评、轻视或评断我？

• 你会安慰我吗？

• 你的回应能让我平静下来吗？

• 我对你来说重要吗？

• 我对你的生活有所影响吗？

• 我们可以彼此依靠、相互依赖吗？

有趣的是，研究一致显示，拥有避风港关系（不管是恋爱关系还是家庭关系），在面对生活压力和创伤事件时都展现更高的复原力。依附理论曾经研究了很多处于人生困顿时刻的群体，包括孤儿、天然灾害倖存者、犯罪被害人、退伍军人、难民、九一一事件在纽约市的人、待过二战集中营的人，以及心脏病发作后或医疗手术后康复中的人，结果发现，无论事件发生当下或者发生之后，只要身边拥有这种能够提供避风港的依附对象，人们复原的速度就更快，经历的身心痛苦就更少，较少持续发展出PTSD的症状。²

如果想要成为伴侣的避风港，各位可以参考下列的做法：

• 给予情感支持和安慰。

• 全神贯注地倾听对方。

• 询问和分享彼此的感受和需求。

• 追踪彼此生活中所发生的事情，要记得持续追踪和询问后续发展。

• 当伴侣感到疲倦或生病时，要以实际的方式提供帮助。

• 讨论或分享日常或者对彼此重要的事情。

• 让伴侣知道他们对你的重要性及其原因。

关于避风港的自我反思

在你每段以依附为基础，或者你希望更以依附为基础的关系中，请你自问下列问题：

• 这位伴侣目前是否成为我的避风港？

• 他们用什么样的方式让我感到支持和安慰？

• 这位伴侣是如何让我觉得和他待在一起更有安全感？

• 平时跟特殊状况时，这位伴侣如何让我更有被支持或安慰到的感受？

• 我可以如何成为这位伴侣的避风港？

成为彼此的安全堡垒

当我们和依附对象建立起安全感，以及当我们内心知道只要有需要，都能回来寻求他们的依靠，我们就能更自在、更放心地离开他们、探索世界，无论他们是否待在自己身边。安全堡垒是让我们得以前往更宽广的世界探索与冒险的平台，这种探索有助于增进我们的能力信心与健康的自主性。就像孩子会想和家长展示他们刚画好的图、学会的新技能、新成果与新发现一样，成人也需要和人分享我们所学到的新事物、取得的新成就，以及我们感到兴奋的事情。在伴侣关系中建立并拥有安全堡垒，代表我们支持彼此投身于个人成长、探索、独自活动，并发展其他关系，即使从事这些活动会需要分开。担任安全堡垒的伴侣不仅会支持我们冒险，被征询时也愿意给予意见，也会温柔地指正我们。他们就像是一面充满同理心的镜子，让我们能够看见自己的盲点与自欺欺人的把戏，例如自我膨胀，或者自我设限。

虽然作为安全堡垒好像比作为避风港更容易、或更有趣，但千万不要低估一个人和你分享愿景、希望、好奇与梦想当下，会产生的亲密感与极度脆弱感。这件事情的基础在于，能够相信自己可以和伴侣分离，而且能够安全地返回你身边；简单来说，避风港是个能够接受我作为我的人，而安全堡垒是能够协助我超越自我的人。

如果想要成为伴侣的安全堡垒，各位可以参考下列的做法：

• 鼓励彼此个人成长、自我发展。

• 支持彼此的工作与兴趣。

• 倾听彼此的希望、梦想、愿景。

• 当伴侣分享他在其他关系中的经验，好好倾听（如果所分享的资讯是适当且经过同意的）。

• 讨论在知识上或情感上彼此有感的事物。

• 认知并接受彼此的能力和发展可能性。

• 展现同理心，点出伴侣的侷限与盲点。

• 在伴侣承担新责任、和他人约会、冒险或学习新事物时，给予鼓励。

关于安全堡垒的自我反思

在你每段以依附为基础，或者你希望更以依附为基础的关系中，请你自问下列问题：

• 这位伴侣目前是否成为我的安全堡垒？

• 对我来说，成长是什么样子？在我的想像中，通常是共同成长、个人经历，还是两者都有？

• 就个人成长、愿景、梦想来说，我是否需要获得其他形式的鼓励或支持？

• 在其他的关系中，其他伴侣都如何支持我？

• 我要如何更支持和鼓励我的伴侣追求他的梦想、渴望，并且成长茁壮？

• 我要如何更明确展现出我对于伴侣重视的事物有所好奇或抱持兴趣？

• 我要如何更好地支持伴侣经营他的其他关系？

采行多重伴侣关系有个好处，就是你不需要独力揽下这些角色，也不用对你的伴侣做这样的期待。有人可能比较像避风港，有人可能更像安全堡垒，也有人兼具，但他们各自可以满足不同面向的需求。每个人各有不同长处，如果有人能用避风港的方式支持，其他人则以安全堡垒的形式鼓励你，将能令人感到心满意足。

当我刚开始参与多重关系的研讨会时，发言前我都会非常紧张。尽管我过往有在各种学术场合或领导力研讨会上演讲，但那是完全不同的会议形式；我不知道听众会不会觉得我的演讲内容枯燥或不够切题（我当时正要介绍情绪触发因子，现在回想起来，对于多重关系的人来说并不是太难遇到）。当时我儿子还只是小婴儿，尚未断奶，离开他三、四个小时感觉是件大事。所以，我同时需要有人照顾我的情感需求，也需要有人协助照顾我儿子。而幸运的是，我当时有两名不同的伴侣，可以各自为我担起这些角色。

当时跟我共同照顾孩子的人是戴夫，他也是我当时的丈夫，是个非常棒的安全堡垒。他挪开所有的行程，空下一整天带孩子，让我去演讲，鼓励我在现场发光发热；他要我放心，说儿子在我离开时不会有问题，就算没法准时喂奶，儿子也不会饿死。戴夫更提醒我，记得在演讲时要享受其中，而这正是我在那种紧张时刻需要听到的话。在这次事件中，戴夫是让我能够充满自信地远离家人，前往更宽广世界冒险的安全堡垒。但由于他正在照顾我们的儿子，我同时也需要避风港式的情感支持时，他自然就无暇回应；而这是我的另一位伴侣山姆能够帮忙的地方。虽然山姆不能陪我出席会议，但两位伴侣都腾出空，让我可以在演讲结束后就先打电话给他们，在我分享演讲经验时，他们都相当兴奋，也都全神贯注。在这个情境中，山姆扮演的就是我的避风港。面对他们，我可以放下戒心、依靠他们，感受被爱、温暖接纳、被充分理解。这两位伴侣都完全满足了我的需要，而且两人都不需要多做什么。

还有一次，我曾在另外一场多重关系的研讨会上介绍本书内容，接着在几个月后，再次遇到曾经参与演讲的听众。她告诉我，在听完我的演讲之后，她发现她现在的三个伴侣都属于她的避风港，但没有人是她的安全堡垒。由于她对很满意目前伴侣给她的支持，她决定不要求任何一人额外负担起安全堡垒的角色；她也认为没有必要再找第四个可以担任那角色的伴侣。相反地，她决定成为自己的安全堡垒，透过鼓励自我成长、向外发展。短短几个月内，她开了想了很久的Podcast，也买了一台她梦寐以求的古董老爷车。我认为这个例子告诉我们，我们不需要总是需要透过伴侣来满足避风港或安全堡垒的需求，特别是当我们本来的关系已经运作顺畅的时候。我们可以专心建立对自己的安全依附，而这也是建立多重安全感的重要支柱。成为自己的避风港和安全堡垒非常重要，因为唯有如此，我们才能和自己建立更好的安全依附，关于这部分，我将在第九章说明。当依附断裂和创伤发生时，我们可能会失去抚慰、照顾、同理、接纳自我的能力，因而无法成为自己的避风港，我们也可能会失去鼓励自己、设立健康标准、适当界线、为事务价值排序的能力，因而无法成为自己的安全堡垒。虽然采行多重关系，确实能够让我们透过不同伴侣，来满足安全堡垒或避风港的需求，但千万不能忘记，用这些方式来自我支持，其实也是相当重要且很有力量的作法。

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Footnotes

1. Bowlby, Attachment and Loss: Vol 1. ↩

2. S. Johnson, “Intensive Course in Emotionally Focused Therapy with Sue Johnson: Attachment-Based Interventions for Couples in Crisis,” Lesson Two, https://catalog.pesi.com/sales/bh_001234_eftintensive_011518_organic-78213 ↩