编者引言：在探索多元关系的早期，我们曾阅读了很多多元关系文本，它们支持“爱的无限供应”、“反对否决权”、“关系间平等”等等，但其实这些内容还是会让我们感到有点抽象和宽泛，并且在具体实践时事情总是不会那么理想地发生。伴侣常觉得多元关系好像存在某种硬性健康标准，而ta很难达到那个标准，也会对自己好像不那么“正确”的情绪和需求感到羞耻；而我出于述情障碍的原因，又很难理解对方的这些感受，只能先抱着不理解而妥协自己的需求。但在慢慢的沟通中，我逐渐理解了这些情绪和需求的合理性，也更明白了“关系自定义”的意义。我们变得可以就自己具体的需求而商量关系的形态，而不管所谓的“健康”多元关系应该是什么样子。前两天看到Devon Price博士的这篇文章，让我很有共鸣和启发，里面的很多内容都呼应了我们对关系的思考，所以推荐给大家阅读。
致敬一种充满激情、完全人性化的非单偶制，在这里，事情并不总是公平，人们也需要彼此。
**虽然我成年后的每一段感情都经历过非单偶制时期，但我从未真正将自己定义为一个非单偶制或多元之爱者。
我这么做的原因有很多，而且并不怎么光彩。
我不知道我是否会将自己通常处于非单偶制关系中的模式描述为我的一部分，或者是我真实关系目标的反映。我常常把非单偶制当作一种权宜之计，用来应对在一段主要关系中性满足感或高质量陪伴的缺乏——如果一切都由我决定，我的需求本应在其中得到满足。每当我那完美无瑕、没有边界的爱情幻想破灭时，我就会退回到非单偶制中，以求得一丝理智。然而，我并不喜欢这种脚踏实地的感觉。我讨厌现实迫使我变得如此实际。
我陷入非单偶制也是因为它是我所参与社群的常态。大多数kinky（有非常规性癖的）人都属于某种形式的多元之爱，因此，尽管我一直渴望一种能够将我完全吞噬的、全方位生活方式的Dom-Sub关系，但我最终还是满足于与兼职玩家的短期场景。对我而言，这只是和新的潜在伴侣轻松地约会，而对其它人来说，这正是ta们所乐于接受的、人来人往的交往常态。如果我不让潜在的新伴侣认为我和ta们一样是多元之爱者，我很快就会没有选择。
我之所以对“多元之爱”这个标签敬而远之，还有一个简单到让人有些难堪的原因：我觉得这个词本身就有点尬，总让我想起一种我向来不认同的社交圈子——那种自由散漫、邋里邋遢、透着一股无所事事青年（比如聚在一起踢沙包的那种）玩世不恭的调调。我这人既较真又有点洁癖和强迫症，别说一晚了，我连在那种号称“性别平等”但没人洗碗的朋克据点待上一小会儿都受不了。就连我欣赏的那些风格酷炫、挑战传统性别规范的喜剧演员，也觉得多元之爱者通常发型邋遢，在玩《龙与地下城》的桌子旁还摆出一副故作神秘、主导一切的架势。我对别人的眼光还是太在意了，实在没办法完全无视这些刻板印象。我从来就不喜欢露营，也不喜欢那种冗长磨叽的情感剖析会，更不想让人觉得我喜欢这些。
我与多元之爱保持冷淡距离的最后一个原因，更多地与这个社群如何“包装”自己有关。为了在挑剔的异性恋公众面前显得不那么愚蠢和沉迷于性，许多非单偶制社群都强调ta们的关系可以培养的爱和社群支持。甚至“多元之爱”（polyamory）这个词本身已经成为默认术语（而不是实际上更宽泛的“非单偶制”nonmonogamy），这也证明了这种将另类关系结构与性分离开来的愿望。
我觉得这挺让人疏离的，因为我之所以大多时候处于非单偶制，是因为一旦我不满足，我就似乎无法停止与陌生人发生性关系。对我来说，想要发生性关系似乎是与他人发生性关系的充分理由。
许多多元之爱者谈论消除嫉妒，无限扩展爱，并将自己亲密的浪漫关系作为建立支持网络的一种方式——就好像我们都在为改善世界而共同参与某个社会项目，而不是因为我们想要并且感觉良好才与人约会。ta们制作关于独处时建立依恋安全的TikTok视频，并互相警告不要施加对伴侣或其伴侣不公平的“规则”或提出“要求”。那些对多元之爱最热情的倡导者暗示这是一种更好的爱的方式，但又明确表示这需要大量的“工作”，需要数小时甚至数小时的个人和伴侣治疗，以确保你始终保持自我意识，能够独自调节自己令人不安的情绪，并且永远不会因为“需要”而做出任何可能限制你所爱之人自由的事情。
老实说，去他的吧。即使在那些接受了大量治疗、假装从不怨恨共侣（metamours，伴侣的其它伴侣）的多元之爱者中，这也不是现实。无论ta们如何用非暴力沟通来粉饰，有时就是会有一个臭家伙让ta们很烦，ta们可能会假装在恰到好处的时机要求与主要伴侣共度高质量时光，以扰乱对方与那个讨厌的人约会。ta们是人，ta们自己的生活实际上应该放在第一位。
尽管我们大多数人都不愿承认，但我们进入非单偶制关系是因为我们有“欲望”，而且我们认为非单偶制（或多元之爱）是目前满足这些欲望最具策略性的方式。很多人成为多元之爱者是因为ta们认为某个很辣的人是多元之爱者。我的许多密友都向我承认，ta们将多元之爱约会作为结交朋友的主要方式。有些人进入多边忠诚的三人关系（polyfidelitious triads）是因为三份薪水更容易支付账单。这并不总是一个出于更高层次哲学原因的决定，即使是，我们内心那个渴望、囤积食物并想要攻击的混乱野兽也会时不时地出现。
我与我遇到的大多数多元之爱者的不同之处在于，我不认为这种混乱和有时会浮出水面的“毒性”是坏事。坦白说，我觉得这非常性感。我渴望被不公平地需要。我当然也有我不公平的、未升华的、贪婪的小欲望，而且我想我会喜欢和一个也希望我为ta抓狂的人在一起。而且我认为，多元之爱存在一种风险，即它会失去对人类激情的承认，而一群酷儿、性癖怪、非常规的人，ta们本来就倾向于抹杀自己的需求，出于害怕表现得过于苛求或嫉妒，而不在关系中展现完整的自我。
让我们讨论一下——从一位嫉妒的多元之爱匿名者提出的这个很棒的问题开始：
匿名者问：
嘿博士，我处于一种开放/多元伴侣关系中，我的主要伴侣与我们的三个共同朋友有性关系，而我基本上只和我的主要伴侣睡觉，偶尔在Grindr上约一次别人。我正在为嫉妒和感觉ta(我的伴侣)不重视我而挣扎，因为ta和很多人发生性关系，而且我也因为似乎ta很容易就能开始和他人发生性关系，而我却很难做到而感到嫉妒。我该如何停止将性看得如此重要?我该如何停止因为我的伴侣和其它人发生性关系而感到被排斥?
我欣赏你的博客文章，我想你或许能给我一些建议。
匿名者，我想首先感谢你的来信。你可能没有意识到，仅仅通过讲述你的特定安排和愿望，你就为许多其它非单偶制的酷儿（以及好奇的人）提供了巨大的帮助。很多人仍然没有意识到非单偶制安排可以是不对称的，其中一个伴侣比另一个伴侣更渴望随意的性行为，并且这种动态是可能运作的。
我注意到很多人带着一种特定的、高度规范化的结构进入多元之爱。ta们看过那些声称多元之爱是关于分享爱和扩大社交圈，而不是自私或占有欲的图表，所以ta们希望一切都完美公平。
新晋多元之爱者在不言明的情况下暗自计数是很常见的：如果一个伴侣去约会，另一个伴侣也会很快找到某种约会，以维持平衡。ta们与约会对象进行的性活动可能相似。如果一个新晋多元之爱者是单身，但ta开始对一个有很多其它伴侣的、随性的伴侣产生感情，那么这个新晋多元之爱者就会强迫自己变得（或看起来）同样不受束缚和“有趣”。
你的关系表明，非单偶制不必如此，对于大多数有经验、知道自己需要什么的人来说，情况并非如此。虽然我们都可能使用像多元之爱或非单偶制这样的术语来描述某种相似的感受，但事实上，每种关系结构都是不同的，反映了其中个体在特定时间点的独特偏好、不安全感、可支配时间，是的，还有性取向。坦白说，有些人似乎更容易适应那种随和、友好、有时发生性关系但也一起跳康特拉舞、并且与所有伴侣的其它性关系都是朋友的多元之爱风格，而我们中的一些人则截然不同。
匿名者，我的倾向更接近你，所以我想我理解你的感受。我对人或身体没有吸引力，向新的人敞开心扉对我来说非常困难（老实说需要数年时间），所以我从与一个新的人约会然后发生关系中得不到太多。和朋友上床让我感觉不安全或不舒服，这只会让我怀疑ta们是否真的曾以柏拉图式的方式珍视我。而且我骨子里是个恋物癖，所以我需要一种强烈的权力动态才能体验到性连接，而建立这种连接需要大量的寻找和时间。我有时会尝试与一个（经过审核的）陌生人进行一次随意的打屁股环节，但这对我来说更多的是一种引导性练习，而不是真正的连接。
当我确实找到一个我能真正臣服的人时，我对ta的投入就是一种爱。这种爱需要付出，也需要情感上的依赖。但它的强度对每个身处其中的人来说都是美丽的。我发现，与一个我有着随意动态和克制、“正常”界限的人相比，我的身体可以为一个我感觉如此强烈的伴侣做更多的事情，并获得更强烈的快感。有些人能够决定我们共同建立的这种连接值得潜在的情感风险。另一些人则不习惯如此深入，这没关系——但我们都必须弄清楚这一点。
我不要求伴侣对我专一，事实上，由于权力动态的存在，如果一个Dom在我禁止自己见其它人的同时与其他Sub发生关系，我会觉得非常刺激和感到被肯定。我有时会要求一个Dom给我规定我可以和谁发生性关系，不可以和谁发生性关系，并允许我在被锁在壁橱或笼子里的时候观看ta调教其它sub。如果一个Dom比我更自由地体验吸引力，我不会往心里去，但我确实渴望对ta变得“重要”，并希望我们关系中的不对称性融入权力动态中。这真的能让我感到安全和被爱。而且我觉得这非常刺激。
但我也认识一些Dom，ta们只与一个Sub保持专一关系，而那个Sub可以自由地与其它人玩乐。其中一位是OneLittleKingdom，一位55岁的男性Dom，他在他的Tumblr上撰写了关于年龄扮演和多元之爱的精彩建议。Onelittlekingdom与他的Sub——Pip处于一种长期的、有契约的关系中，虽然Pip会见其它伴侣，这对伴侣有时也一起与其它Sub享受三人行，但Onelittlekingdom自己并不会约会或发展和其它人的单独性关系（因此他的用户名中有“one”——他的家是他统治的王国，而Pip是特殊的公主）。
Onelittlekingdom这样描述他选择忠于Pip的原因： “我认为[多元之爱]会导致我与多个女性建立多重关系，由于我缺乏时间和精力，我无法给予她们应有的关注。我还认为这会削弱与这个世界上对我最重要的女孩的关系的光彩，并通过分散对她的注意力而毁掉我们关系中取得的许多成功。我不认为这对我以及我的关系来说是一个健康的选择。我选择不追求多元之爱。”
几年前我第一次读到Onelittlekingdom关于这个主题的文章时，我的心都快跳出来了——因为我真的没有意识到，如果我的伴侣是多元之爱并且会见其它人，我竟然可以公开地忠于ta。我一直害怕表现出我的忠诚程度会让我显得可悲，并给我的伴侣施加压力，让ta们改变约会习惯来满足我。
当然，老实说，我也确实想“制造”一些那样的压力。一个认真的伴侣会成为我生活的焦点，没有什么比与一个我如此依恋的人共度高质量时光更让我快乐了。当我爱上一个人时，我想要尽可能多地得到ta们的时间、性、主导和关注，但因为我天生不太适合多元之爱，而我的伴侣们往往是，所以我不知道什么是“合理的”。我以为我必须迁就ta们觉得正常的方式，按照ta们想要的频率和ta们约会，并用其它随意的勾搭或我不太投入的次要伴侣来填补我的时间，以模仿我伴侣的多元之爱。
但这些都是一场可怕爆炸的前奏。当我想每周或更频繁地见到一个人时，我不能只是微笑着坐在那里，假装对三周见一次面感到满意。最终，我是一个有自己需求的完整的人，我有自己对“常态”感觉的底线，这些都会显现出来——而在过去，对我来说，它以大哭大闹、出轨撒谎、突然结束关系，或者设计情境以便在不直接承认我需要的情况下让伴侣更接近我等方式表现出来。
匿名者，这不是一个好方法，我也不希望你把自己的欲望压抑到引发一场巨大的有毒崩溃。而且，真的，问题不在于你或我想要“太多”，不是“真正”的多元之爱，甚至不在于我们会有绝望和有毒的情绪。所有这些都是完全人性的，可以处理，甚至可以因其本身而被爱。问题出现在当我们无法清晰地表达我们真正想要什么的时候，因为我们认为我们必须在脑海中达到某种想象中的精神稳定、绝对公平的“多元之爱”标准，所以我们阻止自己说出真实的情况。
匿名者，我认为你不应该试图消除嫉妒或克服你的感受。我认为你应该告诉你的伴侣你感觉有点被冷落，感觉事情不平衡，然后你试着在你想减少约会频率的愿望和ta们想与亲密性伴侣保持常规联系的愿望之间找到一个折衷方案。
你和你的伴侣处理关系的方式不同，你们对性和约会的取向也不同。这没关系。但是你们“共同”拥有的关系应该大致平等地反映你们双方的取向和需求——或者至少，你们双方都应该通过一个你们都认为公平的协商过程来达成一种动态。
你的感受并不比你伴侣的感受更不合理，仅仅因为你的感受是“嫉妒的”，而ta们的感受据说是“开明的”和“充满爱意的”。ta们想要与朋友发生性关系和建立关系，你想要与ta们共度特殊时光。你们都应该追求自己想要的。希望你们能一起找到自己想要的。但是，如果你因为害怕自己的感受而压抑困扰你的事情，这一切都无法发生。
那么，匿名者，你的伴侣与这三个友好的性伴侣交往，到底是什么困扰着你呢？对自己完全诚实。用你内心那只嫉妒的野兽能找到的最夸张、最咆哮、最自私的语言把它写下来。设定一个二十分钟的计时器，把每一个悲伤的、占有欲强的词都写出来。也许你会听到这样的话：
这些人首先是我的朋友，现在[伴侣]正在挖墙脚！！
我那个蠢货[朋友]有什么我没有的？我明明比ta更好更性感！
我被抛弃了！
我不敢相信[伴侣]带[性伴侣]去了那家餐厅。那应该是“我们”的地方！
再也没有人关心我了。
我的朋友们会比喜欢[伴侣]更少喜欢我，因为ta们从我这里得不到性。
[伴侣]他妈的怎么敢像以前操我一样操[我们的朋友]。
我他爹的拥有[伴侣]的鸡巴/洞/嘴/等等。那是我的。
我不像[伴侣]那么他爹的骚。
我想成为特别的，淦！
为什么我还不够？？
做完这些之后，试着抛开你可能感到的任何关于自己控制欲强、幼稚、可悲、不讲道理，或者任何其它带有评判意味的词语——多元之爱世界常常会迅速拒绝这些想法。“情感是信息”，你嫉妒的狂暴野兽告诉你，你需要更多，也许有很多你没有要求的东西，而你应该要求。
如果你感觉与伴侣相处的高质量时间不够，或者ta们的性关注不够，你应该要求多得到一些这些东西。如果你的伴侣更自由奔放的性方式让你在某种程度上感到有缺陷（不那么有趣？不那么有魅力？或其它一些不安全感？），你可以与ta们分享这些感受，以获得一些你可能需要的安慰。信不信由你，如果你讨厌你的伴侣和你的朋友上床，并且无论你如何努力克服，这件事总是让你不舒服，你可以要求ta们停止。
我们中的一些人并不适合那种松散的多元之爱模式，即人们与很多人发生性关系，可以随意和ta们的朋友上床，并与ta们所有伴侣的伴侣坐在厨房餐桌旁。对于非单偶制的人来说，当ta们的关系受到一些规则和界限的指引时，ta们会感到更安全，这其实很常见，因为这些东西可以维护你在伴侣生活中特定而特殊的位置。
我认识许多多元之爱者，ta们有严格的“不许和我的朋友上床”的规定，或者有权否决伴侣约会的对象。有些人与主要伴侣有固定的、不可协商的约会日程，或者要求伴侣只与新的人见一次面，以防止产生浪漫纠葛。但是，即使设定这类约定框架并不常见，你仍然可以这样做，因为这是“你”的关系，你和你的伴侣才是决定它是什么样的人。
我认为所有非单偶制的人都必须意识到，你“实际上可以在你们的关系中不公平”。如果有人真的在乎你，并希望在ta的生活中为你腾出空间，那确实需要ta为你扫清障碍。多元之爱的陈词滥调是“爱是无限的”，但我仍然不明白这怎么可能是真的，除非我们把爱看作一种完全抽象的、几乎是想象出来的精神力量，与个体如何过实际生活毫无关联。我们表达爱的方式是行动和选择。我们的时间、注意力、紧急联系人和住房空间都不是无限的。我们都会为我们所爱的人做出牺牲和妥协，以及ta们的生活此刻对我们提出的要求。
你可以是非单偶制的，并且是一个苛求的、嫉妒的、黏人的、自私的bitch。你真的可以！这是你的生活，这些是你的关系，你真实的情感应该存在于其中。
我无法和一个不把我当回事的认真伴侣在一起。我有时会在伴侣和别人上床的同时，要求ta不能“爱”上其它人。我曾让伴侣取消长达数月的跨国工作旅行，因为我知道我们的关系没有近距离接触就无法维持，ta们也同意了。我无法处于一种让我不舒服表达强烈嫉妒、不安全感和依恋恐慌的关系中，有时我的伴侣会屈服并做出让步，因为ta们在乎我。知道在关键时刻ta们愿意做出牺牲来留住我，这是世界上最美好的感觉之一。我也很乐意为我的伴侣们做出很多改变，并看到这种投入如何结出真正的果实。
关系改变我们，我们受到其它人的影响，期望一个认真的伴侣为了让你留在ta的生活中而做出改变是可以的！宝贝，你值得这一幕剧！对你所爱之人的生活产生重大影响是可以的。提出要求是可以的。你的伴侣当然可以决定ta们是否愿意满足这些要求，但请不要认为非单偶制的目标是让一切都冷静而公平。你可以要求你想要的一切，你想要的可以是不公平的，有时你甚至仍然可以得到它。你只需要为自己争取。
我将分享一个我曾经认为不公平的多元之爱关系中的“规则”：我认识一个多元之爱小圈子（polycule）里的人，她的伴侣有一个坚定的政策：“我不会和任何白人进入多元之爱小圈子”（ta们两人都是有色人种）。
当我第一次听说这个规则时，我的第一反应是，“哇，这听起来有点控制你伴侣约会的对象，我不太确定。”当然，我自己的白人身份是我作出反应的一个因素。作为一个社会群体，我们不太习惯不被置于一切的中心。但我带有评判性的反应也受到了多元之爱世界规范的强化，这些规范通常认为对伴侣的爱施加规则或限制是不可接受的，并且关系受到威胁的感觉总是“你”自己的问题，需要自己解决，而不是对关系动态中正在发生的事情的真实反映。
归根结底，我意识到一个人有权将自己的期望摆在桌面上，尤其是在涉及像白人身份成为关系因素时所引发的那种动态。将一个白人插入多元之爱小圈子会立即改变人们彼此相处的方式，并使每个有色人种面临更大的种族主义暴力风险。典型的白人伴侣需要进行广泛的文化包袱清理和学习，才能成为一个对周围所有有色人种都尊重、支持的人，而有人不想为一个ta们自己甚至还没约会上的（白人）傻瓜付出那种努力，是很公平的。
更直接地表达你想要什么，甚至在某些人眼中显得“不合理”地提出你的要求，也好过封闭自己，吞下真实的情感，让它们在几个月或几年后以某种有毒的、迂回的方式在关系中爆发出来，因为你认为自己不被允许自私、苛求，或者（天哪）对所爱之人的生活产生任何影响。
你们是伴侣。你们会影响彼此的生活。我认为这一点谈论得不够。而且我认为，白人多元之爱者尤其不习惯这种为其它人做出真正改变和让步的想法，因为我们习惯了过着如此深刻原子化、个人主义的生活，任何威胁我们自由或安宁的人都会被立即切断联系。
那么，匿名者，你理想的非单偶制安排会是什么样子？以下是一些你可能想要提出要求的领域——或者用一种不那么对抗性的方式来说，是你和你的伴侣可能想要更公开协商的关系方面。
时间： 你能接受你的伴侣多久见一次其它伴侣？你“自己”想多久见一次其它人？
活动： 你希望哪些共度时光的方式只属于你和你的伴侣？你希望哪些餐厅、爱好、俱乐部或电视剧只属于“你们”？
地点： 你的伴侣可以带约会对象回家吗？你希望能够招待客人，还是与其它人的性和浪漫关系应该在你的家之外发生？是否有任何地方应该“禁止”带其它伴侣去？
性： 你想多久和你的伴侣发生一次性关系？是否有任何性行为或特殊性癖好是你只想和你的伴侣分享的？你们各自想要但在你们的关系中没有得到的性是什么？
融入生活： 其它伴侣应该对你的个人生活了解多少？你的伴侣在紧急情况下可以给ta们打电话吗？你的伴侣可以和其它伴侣谈论你吗？你希望能够将其它伴侣介绍给你的亲人或其它朋友吗？
爱与承诺： 你的伴侣可以告诉其它伴侣ta爱ta们吗？给ta们买情人节礼物或做出盛大的浪漫举动吗？你希望你的其它关系能够在情感强度或某种承诺方面取得浪漫进展吗？还是你不希望？
我想象很多这些问题感觉像是禁忌，特别是如果你读过所有标准的多元之爱手册，并在网上关注了很多多元之爱治疗师/网红。人们喜欢说你无法控制伴侣的爱，但我们亲密关系的建立和发展是基于我们的“选择”，你完全可以要求你的伴侣不要做出让你感到被冷落的选择。
我们并非随意地坠入深沉、充满爱意的关系，我们决定与一个人共度漫长时光，向ta暴露我们的心理创伤，在ta受伤时出现，给ta买礼物，比回复其它人更早回复ta的短信，带ta去对我们而言特别的地方，听ta青少年时期的音乐，并给ta发送我们对着ta的内裤手淫的视频。如果另一个伴侣要求我们，我们可以决定不做这些事情中的任何一件。或者我们可以拒绝。无论哪种方式，发生冲突总比粉饰太平好。
匿名者，也许你会发现你更适合随意的非单偶制，而你的伴侣更像是厨房餐桌式的多元之爱类型。如果是这样，你们俩都必须忍受一点不适才能让事情顺利进行——你的伴侣减少在家约会的次数，你则花更多时间让自己忙碌起来，不要胡思乱想。但你也可能发现你们在这种事情的处理方式上根本不合适。意识到这一点也没关系。
我坚信嫉妒不是需要超越或克服的东西。它是你火热、性感的一面，迫使你与你想要的人更亲近。嫉妒意味着你想要更多，没有什么比一个因炽热的渴望而容光焕发的人更性感的了。听从那种感觉。你需要一些东西。你对某事感到不安。你想为自己争取而不是为别人。是的，你自己的欲望比其它人的欲望对你更重要。这很正常，也很自然。你就是你。你不是ta们。让其它人为自己争取。
匿名者，让你的嫉妒告诉你你没有得到足够的什么，然后去要求那些东西。如果这样做之后你仍然没有得到，你可以坚决表态！你可以大发雷霆，说事情行不通，情绪崩溃，乞求大量的安慰，要求高质量的陪伴，离开这段关系，然后受伤。接受这一切。有些伴侣甚至觉得伴侣的占有欲或嫉妒心非常可爱或有吸引力，因为它让ta们感到被需要。
需要变得特别，这没关系。你就是特别的。
这里有一个关于无性恋的简短附加问题来结束本周的专栏：
普莱斯博士，我不认同为无性恋（因为我想要性并且享受性爱），但我经历过很长一段时间性欲为零，甚至有点排斥性爱，甚至不自慰（可能是因为我服用了抗抑郁药？？）。然后每隔几周或几个月，我就会经历一段性欲亢进的时期，持续性欲旺盛，几乎每天都做爱。其它人也会有这种情况吗？
匿名者，有很多无性恋者想要发生性关系！我就是其中之一。
人们感到困惑的地方在于将性取向与性欲等同起来。性取向是关于你觉得“谁”或“什么”有吸引力。但是所有性取向的人都可以有各种各样的性欲。有些同性恋伴侣五年没有发生性关系，因为ta们都对性感到厌恶，或者正在服药，或者只是性欲低下；也有些无性恋者对其它人没有吸引力，但每周做爱五次，因为ta们正在服用睾丸激素并且性欲旺盛，或者ta们有非常特殊的性癖好并且喜欢被捆绑，或者ta们只是喜欢那种感觉。
存在着各种各样的可能性，而且人们的欲望随着时间的推移而改变比不改变更为常见。我们的性欲会因为荷尔蒙、过去的性经历、心理健康、身体健康、无聊、需要心理逃避等等因素而发生变化。有时人们仅仅因为上次约会经历平淡无奇，并且根本没有精力再试一次，就会在几个月内失去性欲。人们因创伤而改变性行为是很常见的，要么渴望更多的接触，要么希望永远不被触摸。
匿名者，想要发生性关系并不能特别说明你的性取向是什么，只能说明这是一种你喜欢的身体活动。如果你对人没有感到身体上的吸引力，你甚至可能是无性恋，但我会相信你自己的判断，这个标签似乎不适合你。在无性恋社群中，更常见的是坦率地谈论性厌恶或缺乏欲望，但实际上任何人出于任何原因都可能对性感到厌恶。
我会试着对自己的欲望少一些规定性。我们人生的季节会改变，我们想要的和我们身体感觉良好的东西也会改变。经历性泛滥期后又进入休眠期的人比你想象的要多得多。如果你认为这会使寻找关系变得具有挑战性，请不要放弃希望——正如多元之爱世界明智地教导我们的那样，关系并不仅仅关乎性。我们即使对其它人没有性欲，也能从与ta们的联系中获得很多，如果我们处于性厌恶期，伴侣未满足的性需求可以在其它地方得到满足。
简而言之，匿名者，是的，有很多像你这样的人，但即使没有，你的经历仍然是真实的，并且就是它们本来的样子。任何时候问题是“像我这样的人有权存在吗？”宝贝，答案是肯定的，而你就是证明。**
作者：
Devon Price
自闭谱系上的跨性别者，使用He/Him或It/Its代词。社会心理学家，《懒惰不存在（LAZINESS DOES NOT EXIST）》和《不再掩饰的自闭（UNMASKING AUTISM）》的作者。原文链接来自网站Medium，可点击文末“阅读原文”按钮查看（可能需要科学上网）。
翻译：Gemini
校对编辑：思邪