我想探索多元的关系类型

1. 我这样想很奇怪吗？

并不奇怪

如果你觉得传统的一对一关系模式（单偶制）并不适合你，这并不代表你有问题，也不代表你是一个滥情或不负责任的人。

在漫长的人类历史中，亲密关系的形式从来就不是单一的。

严格的“一生一世一双人”是近代社会文化与法律制度的产物，而非恒久不变的道德准则，更不是人类的生理本能。

你一定发现了，这只是人类对于生活的一种追求，并不能代表唯一正确的路径。

如果你希望追求更多元化的生活，希望有多个伴侣，或者希望爱自己比爱伴侣更多一些——

恭喜你，你诚实地察觉到了自身的需求，而没有对自己进行道德的制裁。

你对关系的选择，与常人不同，这并没有什么大不了的。你有权在知情同意的前提下，去探索更适合自己的生活方式。

突破单偶制

单偶制的社会只允许我们找一个完美的人，来承担灵魂伴侣、最好的朋友、激情的性伴侣、经济的合伙人、孩子的共同抚养者……等所有的功能。

而且，还许诺我们，这个人一定存在，这就是所谓的另一半，仿佛我们不但没有伴侣就不完整，而且还刚好只需要1个伴侣就可以变得完整。

有的人还将其命名为真爱——仿佛一旦我们拒绝背负全部的功能（例如无性恋者不能背负性伴侣的需求）就是不爱对方。

突破单偶制很难。

单偶制已经成为了整个社会的信念（被歌颂的爱情故事无一不是单偶制的），甚至成为了建造整个社会构造的基础（例如以一夫一妻的家庭为单位的社会制度）。

但是，在私生活的领域中，我们依然可以尽可能地追求自己的想法，哪怕很难。至少，自己以后不会为自己曾经想象过却没有去尝试而后悔。

2. 请先等一下……

走出单偶制，不但是很正常的想法，而且还完全可以实现。

但这并不代表它适合所有人，也不代表现在是你走向开放的最佳时机。

如果是为了这些，请绝对不要开始

关系已经出问题了：你们正在经历冷战、频繁争吵，或者感情已经疏远。这时候引入新人，只会加速关系的崩塌。这样的分手是双输局面。
为了挽留对方：因为伴侣想开放，你怕失去 ta ，权衡之后被迫同意。
为了特定的某个人：你其实已经爱上了别人（或者已经出轨了），跟伴侣协商只是为了“补票”。请注意，无论事后对方同意与否，出轨就是出轨了。
难以突破社会规范：你的性格并非特立独行，“随大流”会给你带来熟悉、归属和安全的感觉。打破旧的框架，代价远比自己想象的更大，这很可能让你陷入长期的痛苦。

如果是基于这些，你才可能享受其中

自主谋划：你是一个性格自主的人，对自身的认识、对亲密关系甚至人生的哲学思考已经上升到了一定的高度，开始意识到社会的各种规范并不适合自己，想走出真正适合自己的道路。
承担责任：你能够为自己的情绪负责，为自己对他人的影响负责。如果被别人伤了心，能分清哪些责任是别人的、哪些是自己的。如果伤了别人的心，也能妥善解决，而非一走了之。
富足心态：你相信爱是心中自由生产的冲动，而不是某种有限的资源——爱了这个，就不能爱那个。就像火苗，点亮别人时不会减损自己。
乐于沟通：你不怕麻烦，不惧尴尬，愿意花大量时间去讨论需求、感觉和规则。

3. 如果单身：我以后还好找对象吗？

如果你现在单身，这其实是探索非单偶制的最佳起点。你现在拥有一张白纸，不需要去拆毁旧的装修，可以直接在一片空地上盖新房子。不要为了急于脱单而向单偶制妥协。

你可能会担心：“如果我在简介里写上开放关系，是不是就没人理我了？”

是的，池子会变小，但水质会变好

坦诚地亮出身份，确实会吓跑 90% 只想要传统感情的人。但这正是我们想要的——筛选。与其在一段不兼容的关系中伪装，最后痛苦地分手，不如一开始就找到同类。

单身起步的注意事项：

搞清楚你要什么：你是想找一个主要伴侣当对象、然后有几个轻松愉快的恋爱伴侣或者性伴侣？还是想同时和几个人保持平等的关系？或者只是想保持单身，与别人享受情感连接但不承诺未来？这没有标准答案，但每一条路都是不太一样的。
不要“钓鱼执法”：最糟糕的做法是，先用普通的方式约会，等对方爱上你了，再告诉对方“其实我不能给你一对一的承诺”。请在第一次约会（甚至在交友软件简介中）就诚实告知。

4. 如果非单身：我已经有对象，怎么谈开放

这是一条艰难得多的道路。你是在试图修改一份已经签订的合约。

在开口之前，请问自己：如果对方坚决不同意，甚至因为我提了这个话题就要分手，我能接受吗？

如果不能，你也许还没有准备好承担探索真实自我的代价。

1. 尊重对方说“不”的权利

这一条至关重要。单偶制（一对一）是完全正当、美好且值得祝福的选择。

你的伴侣有权坚持想要一份排他的关系。如果 ta 无法接受开放，这只是代表你们的关系模式并不兼容。

如果对方提出开放 = 分手，可以尝试挽回，但请不要通过施压、诱导或者冷暴力等方式来试图改变伴侣的观念。

2. 理解“信息时差”

你可能已经思考了几个月，心路历程走完了；但对伴侣来说，这是突发的第 0 天。

不要期待伴侣在刚开始反应的时候，就能立马判断要不要接受你成熟的思考成果。

如果伴侣表现出恐惧或愤怒，请保持耐心。对于任何不理解的地方，请带着爱去解释清楚。

3. 不要先斩后奏 绝对不要先去尝试约会或搞暧昧，以此来“倒逼”伴侣接受。这会瞬间摧毁你们最核心的信任基础，后续的沟通会因此变得异常艰难。

4. 做好最坏的打算

哪怕只是“提出讨论”这个动作，有时也足以扭转关系的走向。

你必须权衡：探索自我的需求，是否重要到值得冒失去这段关系的风险？

5. 行动清单

不要做

不要以此作为解决关系问题的手段。
不要在这个周末就急着去下载交友软件。
不要试图改变坚定选择单偶制的伴侣。